HueSoS lÉpORidOs

{Paréntesis}

Pues comencemos. Tengo miedo de escribir esto; tengo horror de no lograr expresar aquello que debo, y no tanto quiero; y más miedo tengo de no lograr plasmarle con las palabras exactas y precisas. Tengo, tengo, tengo... tengo que hacerlo de ya, pues de darse lo contrario, no podría dormir en paz o transcurrir mis días sin cierta preocupación y ansiedad azuzadoras.

Huesos léporidos... huesos cariados, perforados, demineralizados. Huesos de anciana. Huesos desgastados por el uso o el desuso continuos. Huesos frágiles y quebradizos. Huesos secos. Huesos de una joven de 20 inviernos. Y no se atrevan a pensar siquiera: "¿No que de vieja y ahora dices de joven? ilógico". Sí, y por ilógico que suene, esos son mis huesos. Huesos con osteoporosis. Deteriorados no en 50 años, ni en 30; en 4 fugaces translaciones de la tierra sobre su propio eje. Huesos que no recuperarán jamás su densidad ósea -la leche me produce una fobia irracionalmente desmedida.

Les siento pudrirse en conjunto. No puedo mirarlos, es cierto, necesitaría visión de rayos x. Pero soy testigo de que se tiñen de un amarillento rancio tipo fósil como el color que adquirieron mis dientes a base de frecuentes regurgitaciones. Repugnante. Mi organismo entero repugname hasta la repulsión. ¿Redundante? lo sé; mas es la ventiúnica manera que hallé para manifestar el grado de descomposición que ha alcanzado mi hígado, mis riñones, mi piel, mi corazón, mi estómago, mis intestinos. Y que visto desde el cristal que sea, no tiene nada de fashion, atractivo o deseable cómo tantas niñas creen o dan por supuesto; y que cuando les platico esto con bastante seriedad de por medio responden con tremenda inconsciencia: "Nadie dijo que fuera fácil ser una princesa". Ja, yo me pregunto: ¿quién dijo que ello te hace princesa?

Sí ser princesa significa interpretar a un z0mbi vagabundo noche y día entonces estoy convencida de que han tomado el camino indicado, las felicito. No cabe la menor duda de que tendrán éxito perdiendo kilos de grasa, puñados de cabello, litros de humedad y líquido corporal así como una que otra pieza dental; por mencionar algunos de los premios adicionales al convertirse en princesa de porcelana o cristal.

"Pero no voy a llegar a ese punto. Yo sólo quiero estar flaca (estoy súper gorda, me falta mucho para al menos tocarme un hueso escondido debajo de tanta manteca). Deseo vestirme con ropa de moda, que se me vea linda, y poder ir a la playa en bikini. Ah, y gustarle a los chicos y que dejen de decirme gordita; odio que me llamen gorda". Si, si. Tú y quinientas más contestan siempre tales justificaciones que ocultan conflictos interiores por mucho menos simples y superficiales. Tú bien lo sabes. No obstante, les reduces a la gran necesidad que tienes por ser como los demás, ser aceptada, popular; por elevar tu autoestima que está en los suelos con falases y arriesgados artificios. Domino de pé a pá tu situación, yo misma pasé por ella hace tiempo.

Evoco mis memorias, y una sonrisilla melancólica se pinta en mi rostro. Qué no hubiese ofrecido por ser delgada, qué no habría intercambiado y qué no he perdido por al fin serlo. Todo, y todo lo di, y hueca quedé. Enojada respondes que tú no buscas la muerte, que no es tu intención lastimar a tu cuerpo ni a tu alma. Así que se veraz: éste mes que has vomitado cuanta miga se introduce a tu boca y has rehuido a la comida como si padeciese de lepra o estuviere infectada con antrax, ¿tienes el valor de decirme que no estás autodestruyéndote, que no estás encadenándote a una obsesión que crece en demanda minuto con minuto? Sí tal es lo opuesto, te pido mis más sinceras disculpas.

"Bueno, pero me detengo cuando yo quiera. Cuando baje a mi peso meta. Yo tengo el control y no al revés. No soy como esas anoréxicas que pesando 30 kilos se ven obesas (me siento gorda porque lo estoy, no es que alucine o sufra de una mala percepción). Cuando sea flaca, me veré entonces flaca". Ajá ¿y crees queridísima amiga que esas esqueléticas que criticas y a la vez admiras no concluyeron aquello en alguna que otra ocasión? La respuesta correcta:... ¡Adivinaste!, desde luego que sí.

Te hartas de nuestra discusión, de tu terquedad y la mía. Suplicas entonces que te obsequie con Tips - aunque sea conocimiento de ambas que has leído y releído todas las páginas pro ana y pro mia con las que te has topado una y otra vez e inclusive memorizadas ya las tienes. Tratas de disuadirme con cualquier barato halago prefabricado: "Quiero ser como tú. Eres tan delgada... serás la inspiración que me anime a seguir y a aguantar el hambre". Y me llamas princesa y desde el otro lado de la pantalla me burlo de ti. ¿Yo princesa? jaja, soy menos que nada... Déjate ya de tonterías. Mas para que veas que conservo todavía un corazón aunque pequeño y atrofiado con arritmias a ratos, acá te van mis tips (sólo los Top Secrets para ti):

1. Primero necesitas (es requisito indispensable) odiarte con determinación.
2. Debes estar dispuesta a perder tu vida, tu familia, tus amigos, tu alma, todo por ser delgada cual modelo caucásica.
3. No importarte en absoluto tu salud física o emocional. Ten en cuenta que en el largo trayecto hacia la perfección la belleza y rozagancia de tu juventud morirán lo mismo que tus ganas de vivir y tus sueños más anhelados.
4. Acostumbrarte a un sentimiento de vacío que sólo la comida llenará y también ahondará más en tu ser.
5. Convertirte en la actriz más talentosa; que engaña, oculta y miente a un amigo o a su madre por igual. Sí, debes poseer gran entereza para la mierda de persona en que te transfigurarás sin que nadie en absoluto sospeche de ti.
6. Forjarte un temple de acero para poder llorar y que nadie te escuche, desmayarte y que nadie se entere... En resumen, para soportar la soledad que te envolverá a cada instante.
7. Aceptar que jamás nunca vas a estar a gusto con lo que eres. En tu interior vislumbrarás la nada, ninguna emoción o sentimiento extraviado. Tu exterior se te dibujará obeso; una hamburguesa con patas a la que los huesos se le traslucen debajo de la carne pálida y velluda.
8. Tolerar toda clase de sufrimiento carnal o espiritual. Igual que el tormentoso hecho de comer o no comer (esto causa cierta paranoia que va incrementándose. Ojo, trata de disimularla)

¿Quieres que te siga dando más tips para ser la ana o la mia ideal, la mejor del mundo? No soy ciega a tu desesperación, o insensible a la enorme pena que te acarrea el tener un par de kilos extras. Yo lo viví, conozco lo que sufres, lo que lloras, lo que ruegas. Pero niña, antes de indagar en esos sitios que colorean los trastornos alimentarios de rosa pastel y de grandeza y felicidad infinitas, lavándote el coco con sus ideales imposibles y homicidas; mira en tu interior y consigue respuestas de tu alma, de lo que eres, de tu esencia y aquello que en verdad es trascendental en la existencia de cualquier ser humano. Esto no es un juego, es un suicidio lento y progresivo que pocos se atreven a confesar o confesarse. Optan por subsistir en el propio engaño y la conmiseración.

No persistas en ello pues mientras te vas introduciendo en la profundidad del laberinto, más difícil te será encontrar el camino de regreso a la realidad. Quizá cuando vuelvas a ver esa luz de esperanza ya sea demasiado tarde y la enfermedad te haya chupado no únicamente la masa corporal sino también el espíritu y la voluntad de vivir. Y escucha cuando te escribo: el cuerpo se recupera, se reconstituye, pero la alegría de respirar una vez más, no.

Sé que no tomarás en cuenta lo que te he escrito; que es muy probable que te moleste y aún más posibilidades hay que ni la mitad leas. Qué más; Redacté ésto porque me importas aún sin conocerte... Rezándo a ningún Dios en el que no creo por que se desvanezca ahora y no mañana o pasado la ofuscación que consume tu mente y la va destruyendo sigilosamente.