TRiUnfOs rOBaDos

Soy un fiasco en mi esfuerzo por estar bien. Soy zarrapastroso fraude en el conato por estar mal. El infortunio sigue mis huellas haciéndome fallar en todo; hasta aquello en que me considero tan experta que ningún adversario de las grandes ligas podría llegarme siquiera a los talones; o tal cosa suelo pensar aunque conozco bien es razón de la soberbia que oculto a mis mismísimos pensamientos prestando oídos sordos y fingiendo que no hay en mí gota de ella. (¿Cuándo no? es la cuestión que sé inclusive ustedes sin exceptuar a esos despistados que ni idea de que habla éste blog aunque lo lean, se preguntan).

Me he nombrado en disímiles ocasiones campeona, por no escribir una mayor garrafal y pueril tontería, basta y sobra con dicha pendejez; en el arcaico oficio de la destrucción del propio ser con sus debidas manos. Y digo garrafal porque de ser brillante discípula en la materia de auto infringir dolor o daño descomunales a mis muslos, brazos y/o muñecas hubiese muerto desangrada muchos años atrás; o sino en la asignatura de envenenamiento por ya tragarme 50, 100 pastillas y no 40 como acostumbro que sólo producen ligeros cosquilleos en mis miembros superiores e inferiores y leves mareos que oscurecen mi visión cinco segundos.

Me causo nauseas. Matarme es mi Misión Imposible I, II, y III, jajaja. Todas y cada una forman parte del churro hollywoodense protagonizado por la mala actriz esta vuestra servidora. Mmm y no hay Tom Cruise alguno, perdido entre el desierto con su moto voladora que venga a rescatarme. Ni qué hacerle. (No, no se marchen... Dejaré de desvariar, lo prometo).

A las 10:00 de la mañana, más o menos, no sé bien; mi amada madre me hizo el enorme favor - carente de ninguna mala intención, le reconozco y sé que sería incapaz de desear siquiera sacarme una única y diminuta lágrima mas sus no propósitos han desaguado hasta la sequía mis muy enrojecidos ojos lo que no hubiera logrado jamás sí aquel fuese su acometido- de recordarme mi nula determinación para demolerme. Entonces tiré mi título de gloria en "flagelación avanzada" (cuál gloria, pero en fin qué más podrían esperar de mí) y me fui a tender en el fango de autoconmiseración de profundidad infinita que visito con cierta frecuencia cada que me es factible.

"... Tu tía conoce a esta chica; asiste a su grupo de baile. Pobre mujer, tiene 26 años. Tan delgada es... tu a su lado te verías gorda". ¿QUÉ? ¡Dios! Mi vieja me ha dicho gorda y no necesito un coeficiente intelectual de genio para comprender su mensaje. No fue todo, hay más: "Fíjate que menganita, la pareja de tu primo tiene ataques de pánico por su obsesión con la comida. Hay a quienes la enfermedad les pega duro". ¡¿Y a mi no?! ¿Ahora captan mi frustración? Nadie me mira agraviada por mis trastornos, ni siquiera flaca, a lo más loca. Me malogro aún en mi supuesta enfermedad; supuesta pues ni a la realidad aspira.

Qué mezcla de sentimientos más extraña y confusa me abrumó y solté a llorar, balaseando cada pared de la casa con palabras cuyo calibre tocaba la insignificancia y fracaso en todo aspecto de mi existencia. Mi progenitora no sabía cómo apaciguarme por lo cual he debido de hacerlo yo. Cerré los labios y me reconfortó saber que el silencio es mi arma más poderosa; el cianuro mortal infalible que vengo sorbiendo desde mi primera infancia y el seguro motivo de mi futura muerte.

Contradígome demasiado. En vez de alegrarme hipocritamente por ser tan buena mintiendo, tan buena engañando y mejor ocultando pataleo del coraje que me produce que mi familia considere de salud más delicada y afectada a jovencillas que ni conocen; y que no den media vuelta para mirar así mis huesos, así las cicatrices de muchas, muchas cortadas con la navaja del rastrillo, o las úlceras a lo ancho y largo de mi tracto digestivo que perforó el ácido gástrico del estómago en su regresión a mi boca. En lugar de sentir orgullo por no gritar esas ocasiones en las cuales es más de mis fuerzas superar los atracones, la angustia por comer o no comer, y el pánico aniquilante con que me azota la soledad.

Sí, debería estar contenta por no ser de "hierro", y no obstante, simularlo y reír al lado de quienes creen a mi sonrisa. Entonces ¿Por qué ello no me resulta motivo de felicidad? ¿Tendrían ustedes la gentileza de hacérselo entender al cerebro de chorlito que teclea éstas letras?