To bE oR nOT to Be...

Ser o No Ser... he ahí el dilema.

El dilema de mi existencia. Tal vez sea de todos y quizá soy yo la que quiere sentirse exclusiva, única, diferente. Seguro es así, convénzome de ello cuando abandono mi actitud (cada vez con más frecuencia) ensimismada y de pobre niña buena ultrajada por medio planeta. Sí, ya me cansé, estoy fastidiada de mí y mi inmadurez; de la irresponsabilidad que presento ante la vida.

Esto de desear marcar en la balanza no más allá de 30 kilos es una verdadera aberración sin pies ni cabeza. ¿Cuándo se me vino a meter en la cabeza que eso de estar tan flaca como Paris Hilton me haría feliz o resolvería los conflictos sociales y familiares que me careaban entonces? Vaya niña más bruta. Me lo repetía hasta el cansancio: no te fíes de las apariencias, menos de las chicas que cargan chihuahuas en sus maletitas rosadas. ¡Ah! ni siquiera poseo su igual complexión hiper delgada; tampoco coeficiente de cero como para necesitar de mostrarme tonta y deseable a los hombres y lograr así gustarles y llamar su atención. Pero bueno, qué se le va a hacer; no quede en duda mi lucha a lo largo de varios años contra esta serie de sesgados pensamientos, los cuales derroté una y otra vez hasta que mi desesperanza y confusión fueron más fuertes que cualquier decidido aplomo.

No le hallo sentido a lo que hago - tampoco a lo que no. Estoy en el centro de un bosque de incertidumbres, de dudas. Sólo sé que me he hartado de culpar a todos de cuanto acontéceme. Por una ocasión ¡voy a ser importante!. Sí, pensaré que estoy de esta manera, con esta enfermedad, atada a este vicio y droga porque yo le he elegido, no porque mi muy desgraciada y triste vida me lo haya arrojado justo en el rostro. ¡Madura! Es cierto que no le confiero al prójimo tacha de malo o que me lastime sólo por gusto, es cierto que casi siempre digo que es mi insignificancia y mediocridad la responsable de la soledad o penumbra en que habito. ¡Pero ya! Nadie es perfecto, no hay alguien que en uno u otro momento durante sus días no cavile idénticos pensamientos. Mas crecer implica perdonar, reconciliarse con uno mismo para poder avanzar y yo necesito, debo subir al siguiente peldaño (¿qué cuál es?, quién sabe...).

Estoy satisfecha de haber escrito lo anterior (je, no cómo le escribí). Puede que sirva de nada y a nadie; puede que sirva de mucho o a muchos. No sé, el tiempo se encargará y decidirá.

La verdad no peca pero incomoda. Esa es la realidad, mi cruda realidad. Por más que incomode y me avergüencen dichas palabras que emanan de mis dedos cual agua corriente. Así soy: una niña que no desea dejar de serlo. Una niña que teme crecer pero, sin embargo, desde los seis años se ha sentido con la obligación de hacerlo y por ello al no conseguirle incrementa su pavor año tras año de volver a fallar. Una niña que no se acepta como es, porque tal vez, piensa que merecía ser más, tener más; más juguetes o más amor. Y tal vez no se equivocaba, no obstante, es hora de que comprenda que la vida nunca es justa y uno es quien tiene que luchar por eso que le corresponde. Por llegar a donde los sueños residen.

No fantaseo hace tanto con ser princesa, no fantaseo ni con hacerme estrella de cine. Está bien ser yo, con sus respectivos defectos y virtudes. Mas ahora no fantaseo con nada. Y dezconosco cuál es la peor de ambas opciones.

Estoy atorada en un debate interno de Ser o No Ser. Ser o no ser más que huesos, ser o no ser una enferma, ser o no ser persona. Ser o no ser sólo y puro éter. Creo que ya es bastante la costumbre de ser nada, de vivir siéndo nada y de la nada. Al final ... no poseo la total certeza de que quiera terminar cómo una nada; roidos mis huesos y tejidos por los gusanos dos metros bajo tierra.

¿Qué quiero y anhelo entonces? Pregúntenmelo otro día ... quizá disipe tanta duda de mi cabeza.