A FaLTa de ViNo, aGUa

Es probable que la falta de Lexapro y Zyprexa me este afectando. Es probable que la aún mayor escasez de nutrientes en mi organismo colabore con la depresión a hacer de mí esta concha fastidiada, agotada, atestada de costras en las piernas (mezcla de xerosis más mutilación) y que no comprende lo que escribe en dicho preciso momento. No deseo escribir más, nunca más; lo hago terrible -¡cambia de cantaleta mujer!-. Pero es verdad, o eso es lo que esta vocecilla odiosa me susurra al oído. Está voz, mi único y final recurso de siempre jamás.

Ni sé lo que digo, o qué respondo a mis vecinos. Me he vuelto una renegada descausada; a todos y todo contesto, rezongo y blasfemo. Doy pena ajena. Salgo a la calle, tomo el bus, me dirijo al centro vistiendo semejantes fachas -jeans holgados, demasiado, sudadera tanto más ancha-. Pelos de estropajo recojidos en una cola maltrecha y desgarbada, rostro pálido; adornado con dos enormes bolsas bajo los ojos que terminan de imprimir un aire enfermizo al conjunto lastimoso que constituye mi persona. Camino y camino, continuo caminando; me he cansado. Y detengo mi paso. Cómo detesto tener miedo incluso de andar...

Las avenidas son muy grandes, polula bastante gente y yo padezco fobia social. Entonces piérdome entre las rosetas de maíz que mastico y no degluto. Me llena de vergüenza comer delante de otros, ¿por qué compré la bolsilla a siete pesos de palomitas grasosas y aguadas de mal sabor? No sé, pero seguro no fue el hambre demandando alimento. Quizá la ansiedad, quizá un truco para evitar pensar...

Llego a casa, 2:00 pm. El cuento de nunca acabar; es hora de comer, y después también, y hago que como pero jamás es tal - de serlo, no seguiría perdiendo peso.
Ya son las 10:00, la noche oscurece mis meditaciones bloqueando el poco raciocinio mental que me preserva de la completa estupidez. Quiero soñar, soñar en serio, soñar y vagar en los deseos; no escuchar a mi señora madre cinco o seis veces durante la madrugada con su tos de perro a medio morir recordándome la desobligada y malvada hija que soy por no llevarle un té caliente a sus recintos, dada mi pesadez y fatiga tanto cerebral como corporal que impélenme a continuar en cama aunque ella se encuentre a punto de un shock o convulsión. Así de cansada estoy. Así de malagradecida soy.

Eso es por hoy; no más, no menos. Sólo me ocupa la maldita comezón en mis piernas antes de ir a dormir. Debe ser la resequedad originante de pequeñas bolas en la piel las cuales al rascarles, emanan diminutos hilos de sangre. Mas son una multitud y me han colmado la paciencia y los nervios.

¡Ah! Mañana retomo el Lexapro, Zyprexa, etc, etc, etc. No porque tenga fe en sus bondades curativas. No porque crea que de un día al siguiente me van a regresar el optimismo y alegría ante la vida, no; es exclusivamente que no me queda otra.