Mi YO oFuzCaDo

eL MiAsMa De mI mAla eScrItUrA

2007-01-22T20:39:00.000-08:00

La decadente e indolente prosa ha tomado posesión de mi persona. Es como un miasma acechante y de consistencia pegajosa que se adhiere a la superficie de mi creatividad y cerebro exiguos y próximos a la aniquilación general de ambos. Temo perderles y jamás volverles a encontrar...

Sin mis pensamientos soy nada; es el último y único recurso del que pudiese jactarme, y sin embargo, son ellos los causantes de la miseria con que se ha pintado mi realidad de colores rojos y negros de desesperanza; son ellos los que impiden que sonría, los que me tienen loca, y retiénenme en el lado de los juiciosos evitando que mis manías me lleven a la demencia feliz y absoluta.

¿Qué sería de mí sino pensase tanto; sino divagara en semejantes garrafales tonterías? Seguramente, una persona normal. Mas no quiero ser otra en las incontables filas de individuos de este planeta, que pasan sin pena ni gloria y el olvido al poco tiempo las devora. Tampoco sé que deseo lograr, sí es que busco trascender a la muerte, o es que quiero vivir más para alcanzarlo. Pero una cosa me es nítida: No continuaré escribiendo mal y mediocre, en tal caso, prefiero no escribir de nuevo mientras siga viva.

PalE

2007-01-20T11:45:00.000-08:00

Una rola que adoro de W. T. con algunas imágenes que he incluido en la edición, espero les guste... la letra posee un gran significado, chéquenla.

The world seems not the same,

Though I know nothing has changed.

It's all my state of mind,

I can't leave it all behind.

I have to stand up to be stronger.

I have to try to break free

From the thoughts in my mind.

Use the time that I have,

I can't say goodbye,

Have to make it right.

Have to fight, cause I know

In the end it's worth while,

That the pain that I feel slowly fades away.

It will be alright.

I know, should realise

Time is precious, it is worthwhile.

Despite how I feel inside,

Have to trust it will be all right.

Have to stand up to be stronger.

I have to try to break free
From the thoughts in my mind.
Use the time that I have,
I can't say goodbye,
Have to make it right.
Have to fight, cause I know
In the end it's worth while,
That the pain that I feel slowly fades away.
It will be alright.

Oh, this night is too long.

I have no strength to go on.

No more pain, I'm floating away.

Through the mist I see the face

Of an angel, who calls my name.

I remember you're the reason I have to stay.

I'm ALonE, sO wHAt??

2007-01-18T10:28:00.000-08:00

Sola contra el mundo... y sí, ésa es la forma en que me siento. Contra todos, contra los buenos y contra los malos por igual - hay un punto en el que no se sabe quienes están del lado del bien y quienes del mal. Y si no fuese por esas hermosas y melancólicas melodías de mi grupo favorito (Within Temptation) que ahora escucho, seguramente estaría arrancándome los pelos de la frustración y confusión y soledad que arrasanme desde mis cimientos.

Tal vez Jillian y sus filosofías oscuras y místicas no estaban tan errados y servían para algo - sólo tengo la certeza de que en ocasiones muero por platicar con él como en aquellas lejanas y grises épocas; que daría hasta el alma porque me tuviese entre sus pálidos y muy asfixiantes brazos. Su crueldad al menos poseía un propósito de vida, hoy no diviso siquiera uno. Lo nuestro era odio encarnecido; odio y pasión que desgarraba mi amor propio y me desangró las últimas reservas de autoestima. Aún así, Jillian, creo que permanecerás por siempre en mi memoria, tú y tu gótica existencia, que se vinieron a contagiarme de música y bandas extrañas pero maravillosas; me hacen sentir, gozar, llorar, saber que sigo con vida.

Jillian era mi Príncipe Dark, quizá luego le vuelvo a nombrar en otro apartado. Con él tuve miles de fantasías; fastasías muy disímiles y contrarias a las que soñé con un amor. Eso me enamoró, esa franqueza, esa autenticidad; lástima que fuese un patán misógino y me engañara con mi mejor amiga de entonces rompiendo en un trillón de cachitos mi corazón. ¿Qué otra cosa podría esperarse de un Ángel de la Noche?

En fin, Jillian no era el tema de interés en esta entrada. Pero sí que me recuerda la soledad en que coexisto; junto a él han sido los momentos en que más acompañada me he sentido, más querida, más protegida. Yo y mi trauma de necesitar un sustituto de padre... Ojalá le supere uno de estos días. Sino me condeno a relaciones denigrantes y aplastantes con hombres aprovechados de apariencia irresistible (desgracia o bendición así han sido mis pretendientes).

Actualmente estoy muy sola. O es que alucino. No me posiciono en el bando de los médicos y quienes desean ayudarme a salir de mis desórdenes con la comida. Defiendo a mis verdugos la anorexia y la bulimia. Otrora defendí a mi madre o a mis abuelos que me hinchaban y sangraban la piel con latigazos de cuero. Defiendo a aquello que me lastima y provoca dolor, ¿por qué? Ni yo he logrado comprenderle.

Tampoco me alío a las que hacen público su derecho de ser anoréxicas. Pueden serlo si quieren y les gusta, claro, están en su derecho; desde luego. Mas como me he cansado de repetirlo miles de veces, no me parece justo ni correcto que pinten estos trastornos y enfermedades color de rosa y cuelguen imágenes de chicas demasiado delgadas - según a su parecer con "cuerpos perfectos"- y pregonen que sinónimo de felicidad y bienestar.¿Qué saben acerca de las vidas de estas niñas o modelos? ¿Qué saben de su sufrimiento día tras día? ¿de sus llantos, de sus penas y dolores? No por ser flaca vas a estar bien y todo marchará de acuerdo a tus designios, no. Sólo pugno por un poco más de conciencia, que no enfermemos a más inocentes que pudiera ser tu hermana, tu prima, tu amiga, tu hija. Piensen un rato en ello, ¿vale?

Y si nadie cree en lo que digo o me tiran de loca, no me preocupa demasiado. Yo no traicionaré mis valores e ideales -los contados que aún me sobreviven. No por agarrar popularidad o fama cibernética escribiré lo que desean leer. Jamás. Y si me insultan se me resbalará con sorprendente rapidez. Creánme, me han humillado, criticado, pisoteado tanto y tantas personas en realidad importantes para mí que un completo desconocido anónimo me vale madr...s. Entonces, adelante. Prefiero SOLA que vender ideas prefabricadas, digeridas y falaces como hacen unas cuantas por ahí... Pobres, me inspira lástima y vergüenza su decadente honestidad hacía todos, hacía su persona.

CHilD's fEAr

2007-01-16T17:55:00.000-08:00

¿Alguna vez durante su niñez tuvieron pesadillas recurrentes donde un monstruo, villano, ser perverso en especial; aquel que temían hasta orinarse en los pantalones, los acosaba amenazándoles de muerte; poniendo en riesgo no sólo sus vidas sino también la cordura pues el temor era tan enloquecedor que en verdad pensaban que perderían la razón sí esa tortura continuase?

Yo moría de un paro cardiaco con sólo mirar de reojo a Chucky, ese monito idiota pelirrojo. Ya mayor, viendo las películas de vuelta me di cuenta que son basura, que no valían mis gritos y malos sueños por las noches. Pero era un miedo irracional, infantil; me obligaba a pensar tonterías. Imaginaba- me río de ello ahora- que iría por mi prima en ese tiempo bebé sino hacía lo que me exigiría el Chucky en una situación hipotética a cambio, para así evitarle. Estaba loca -aún-, y no esperen que le contase a alguien mis desatornilladas ideas. Me las guardaba y las rumia durante mis ratos a solas - que eran muchos-. Y procedía a la siguiente fase.

No fue únicamente el muñeco diabólico quién soltase las cadenas a la imaginación perversa con la que vine dotada ante motivos que me infunden miedo o posible abandono. A veces creía que de no herirme encajando puntillas de lápices bastante afiladas en mi pequeña y regordeta mano izquierda mi madre moriría en un accidente automovilístico igual como falleció mi padre según siempre me dijo - después fue tan amable de comunicarme la versión correcta que desmiente su estado de residencia en el cementerio y sí en algún lugar del territorio nacional- O que el demonio planificaría todas estas tretas de pésimo gusto sino le ofrecía mi sangre en ofrenda.

Me lastime, mucho, y jamás supe la magnitud del dolor que me autoinfringí. Aún le desconozco; todo me es poco o nulo porque todo le soporto, y nada me duele demasiado o suficiente. En ocasiones llego a creer que mis nervios están alterados; mi tolerancia es superior a la de cualquier persona que conozco y no es normal - o eso pienso.

Temo mirar las cicatrices, temo que sean espantosas, temo que me hayan deformado. Temo desangrarme en cualquier descuido de la navaja, temo no saber cuando este muriendo que la vida ya no me pertenecerá más; que estoy al borde el precipicio. Temo encontrarme ahí parada en este momento. Temo de lo que fui capaz, temo más lo que haré después. Me temo porque ya nada me asusta, nada me intimidó jamás.

Temo ser el monstruo de mis pesadillas.

dÍa dE La muErTe HonRaDo PoR eSQuEleToS

2007-01-16T15:21:00.000-08:00

Yaaaa no quiero hablar con NADIE. Estoy harta de aquellas niñas que en un inicio pensé podría ser de algún beneficio tratar nuestros problemas en común y desahogar penas, y tendernos una mano en momentos difíciles, pues he descubierto que en realidad sólo buscan que se les diga: sí, sí princesita, mátate de hambre y así delgadita como fideo todos te querrán. ¡Pues NO! El mundo es un fiasco, ni dándole gusto a cada disparatado e idiota capricho suyo le basta y le tiene contento. Luego te menospreciara, te vera cual ente extraterrestre por padecer una enfermedad que cataloga como superficial cuando él mismo se hizo cargo de alimentar dicho parásito destructivo en nuestras cabecitas.

Me doy por vencida, a nadie convenceré de que esto es una mierda, que sí mata, que sí te destruye y que entre más pronto te alejes, más oportunidades hay de que te le escapes un poco (jamás se logra zafar uno de sus garras por completo). Tengo coraje, coraje porque algunas son bastante inteligentes y siguen falsos líderes anoréxicas - o que pretenden serlo; una chica con TCA no pienso que desee condenar a nadie con este sufrimiento obsequiando a diestra y siniestra tips y consejos a niñas ingenuas.

Faltan cerebros, ideas, creatividad en la sociedad. Se ha agotado la autenticidad. Y ello me enfada de sobremanera.

Ni siquiera les puedo contradecir sin salir rasguñada ya que inmediatamente saltan a la defensiva y me agreden diciendo que no respeto a la tal ANA o no soy una verdadera princesa -pues no, no lo soy, aún no me caso con el príncipe William de Inglaterra-. Que no está bien ocultar mis brillantes recursos para ser una calaca de 37 kg, que no es de amigas. Pero nunca he sabido que sea muy noble sugerir a otros cómo matarse lentamente; así que sí para ustedes eso es correcto y significa amistad, perfecto, para mí no. A mí me interesa que sigan con vida, felices.

Sí lo toman a mal, ni que hacerle. Yo no festejo hoy el día de ANA y MIA. Quisiera que desaparecieren del planeta... que se marcharan a considerable distancia de todas y cada una, y nunca alguien les volviese a encontrar en su camino.

mI AbUeLA y yO; eL aGuA y El aCeiTe

2007-01-15T20:36:00.000-08:00

RENEGADA: soy tan renegada. Quizá no sea la palabra correcta que debería emplear para describirme, pero es la única que se me ha ocurrido en este momento. Reniego a todo, de todo y para todo. Reniégome aún a mí misma. Ya ni sé porqué lo hago... ya ni sé que fue aquello que tanto me molestó y desató de mi lengua tales blasfemias. Pienso y re pienso y no consigo explicación todavía.

Pudo ser mi abuela ...Sí, esa viejecita de setenta y picos años que con su imprudencia disfrazada de decencia me altera, pica, exaspera. Es toda perfección según se piensa ella, mas yo sólo encuentro etiqueta, modales y una gigantesca represión re reprimida. Válgame falta de uso de la razón y la rebeldía. Peca por correcta, por sensata, más por perfecta. Le eximo responsabilidad cualquiera de mis manías y obsesiones letales pero bien que esforzábase en educar a su nieta "preferida" (carga moral más pesada no era posible achacarle a esta cría) de acuerdo a la rigidísima vara de altos e inquebrantables ideales que sabrá quién le fue a meter en la cabeza para desgracia de todos sus allegados.

Y como suele suceder; el alumno superó al maestro. O sea, yo a mi súper abuela; por estúpida, no hay otra.

"Mija - me dijo suave, quedo, con su cara lastimera y triste de perro hambriento aquella maldita vez que no saco de la memoria- Tú no me falles como tu prima fulanita, no soportaría otra decepción semejante. Sé buena niña y házme sentir orgullosa, ¿sí hijita?"

¿Que aguardaba que le contestase.- No abuelita, no, voy a hacer lo que me venga mi pinch... gana, no quiero vivir igual de asfixiada que tú, igual de falsa e hipócrita?

Obvio le respondí: Sí, sí, te sentirás contenta al menos de mí, jamás te infringiré dolor alguno abuela. Y ella sonrió complacida... Hace mucho que no lo hace, que no sonríe por mi causa; ya soy una más de las miles que le provocamos dolores de cabeza, que no para de sermonearnos, que no nos mira sin un dejo de inquietud y desprecio. A veces recuerdo, y a veces me lastima, y a veces me odio un poco más por ello.

¡Ahi abuela! Con tu "sí me preocupas porque no has de comer y debes seguir vomitando para verte día tras día más demacrada"; y tus consejos de que me arregle y ponga decente en casa cuando no le hallo sentido alguno pues nadie tiene interés en visitarme y yo menos a ellos, y que rectifique mi vida con una carrera (definitiva) y estudie y haga otras cosas que tú quisieras mas no yo. Eres pura contradicción; una mujer refinada que por debajo del maquillaje y las esencias caras se oculta tremendo enfado y resentimiento hacía eso que tanto pregonas. Te ha impedido ser libre, volar de verdad. Te ha impedido caer, golpearte, llorar; pero no mientas pues yo sé que les deseas; deseas esas lágrimas de fracaso y frustración a las que nunca te enfrentaste por temor. Deseas llorar a tus anchas sin que nadie te juzgue, principalmente el terrible e inflexible juez que eres tú. Abuela te tienes miedo, mucho miedo; y ni siquiera te tomas la molestia de darte cuenta, de inclinarte un poco; no se vaya a arrastrar un milímetro por el suelo tu falda y se ensucie de barro. Ja, Qué diría la gente...

No intento criticarte, eres mayor, te debo respeto lo sé. Perdona esas faltas ya que cuando me lanzas lo que para mi es un insulto a la cara, aunque no para ti, no sé de que manera reaccionar. Emociones me hierven la sangre, impidiéndome pensar. Yo creía que les tenía sepultadas desde hace años, mas no es así. No las he sacado ni digerido y siguen roendome las tripas. Ahora que he dedicado varios minutos en indagarle... quizá te odio. ¡Qué ofensa! ¡Lávate con jabón la boca chiquilla insolente! Ni necesito que me lo digas, ya le he hecho. Ya me lavé la boca con jabón, antes con vomito y antes con sangre. Deseo no sentir esto, me duele, me pesa, no es lo correcto. Pero abuelita he intentado de todas las formas posibles e imposibles dejar de sentir emociones negativas y no pude... más negativas se pusieron entonces. No busco herirte, sólo que tenía que decirlo en algún sitio, y como espero que no leas esto, al menos no pronto; considero que es el adecuado. Besos y también te amo.

Dispensa el breve espacio en tu honor mi Vieja. Entiende que sí quisiera hablar sobre ti, llenaría hojas y hojas de reflexión; y si sumamos nuestra relación uff, nunca acabaría; ya será en otra ocasión, en otro paisaje, con otros versos.

i NeeD A jOb

2007-01-12T09:15:00.000-08:00

Necesito encontrar un trabajo. ¡Es urgente! Necesito dinero, no porque sea una persona consumista en exceso y fanática de comprar en cada establecimiento que se cruza a mi paso un artículo de moda. No, ni siquiera estoy interesada en adquirir un pantalón nuevo que sustituya aquellos enormes talla 9 de hace años (ya soy talla 2 ó 0). Es indispensable que tenga unos pesos y me sea posible pagar los cursos y talleres de artes que comienzan este Febrero, así como la computadora en que escribo (esta a plazos de 18 meses sin intereses). ¡Demonios! Pero la cuestión trabajo - dinero produce en mi cabecita miles de conjeturas y revoltorios y conflictos indeseables, y no deseo transitar otra vez por tales dominios macabros de donde siempre, siempre, salgo malherida.

Conseguir mi propio "sustento" por decirlo de alguna manera, me da cierta satisfacción y sentimiento de logro personal. Mas, como es bien costumbre mía, me obsesiono y compulsiono comprando... comprando libros o comprando adornos y novedades curiosas. Quiero más y más, y jamás es suficiente. En definitiva, no me agrada en absoluto ese sentimiento insaciable que se achica con nada; que me hace sentir más miserable y pobre con cada blusa adquirida, pues para ser como esos ricachones que caminan a lo lejos con sus trajes de marca y abrigos de lana... disto mucho. Entonces, prefiero vivir en la ignorancia y no saber de cuánto adolezco. No deseo caer de nueva cuenta en las garras asfixiantes de la presión consumista. Sí ustedes quieren y les agrada estar sometidos a tales hilos del titiritero que ordena beber una Coca Cola cuando te encuentras sediento o cubrirte la cholla con una gorra Nike porque está "in" pues que bueno... háganlo, adelante, me viene igual. Yo ya no juego. Demasiado exigióme librarme de ello; demasiadas frustraciones y lágrimas. Antes prefiero irme de ermitaña al Himalaya.

No obstante, debo aceptarlo, me es menester cualquier peso en la cartera aunque el olor a billetes me produzca sentimientos encontrados. Soy trabajadora, pero es idéntico a nada. No hay empleos acá en mi País. Sí acaso encontrase uno sé de antemano que la remuneración sería pésima a cambio de explotadoras jornadas laborales sin descanso. Y como mi madre dice: ¿quién se animaría a contratar a una tipa tan flaca que sólo vaticina el uso del Seguro Social? Ni de modelo me requieren, le he intentado un par de ocasiones y me exigen como requisito primordial marcar de menos cinco kilos más en la báscula. Qué mierda, porque de pesarlos, conseguiría una que otra chamba y algunos miles -profesionales opinan que no estoy tan fea (mejor, que soy linda) y tengo "estilo" en eso de las pasarelas; obvio, no les creo una de sus palabras.

Tal vez lo mejor sea continuar subsistiendo austeramente como he hecho hasta ahora. Los lujos no son indispensables para existir de forma digna y decorosa. Pero sin duda el dinero te obsequia con más oportunidades y opciones para la realización de las metas y sueños. Y a mi me encantaría salir de ratos a museos, excursiones, a naciones extranjeras. Sí, quiero luchar por ello, mas desconozco algún modo y no confío en mis capacidad para lograr dicho acometido; soy buena en nada, una mediocre.

Quizá retome las ediciones de tediosos eventos sociales cegadores de mi ya muy mermada visión.

EnTRe miL PiRUetAs

2007-01-11T20:46:00.000-08:00

Otro Jueves que pasa y no pasa por mi garganta. Otro jueves desperdigado, otro jueves a la basura. Pero éste día suspiré por el futuro... por aquellas horas frente a la barra donde me veo realizando inflexiones y titipuchales de flexiones miles. Sí, regresaré a tí, amado Ballet; nunca debí abandonar tus amplios estudios tapizados de madera y tocando vívido arte en el piano. Te extrañé mucho, acaso más que a la pintura o dibujo, dos de mis pasiones también muy queridas. Añoro esos momentos cuando el nerviosismo produzca en mi estómago un pequeño hormigueo al estar a pasos de la entrada de tan majestuosos salones donde se respira en cada esquina inspiración, meditación, creación.

Regresaré a lo mío; las horas pueden subseguirse una tras otra, mas yo no les siento, transcurren cual segundos, cual hojas secas en pleno Otoño; no se sabe cuándo es que estas cayeron... ni cuánto tardaron en hacerlo. Todo carece de significado junto al Arte, todo es tan efímero a su lado. Pudiese morir... y ni por enterada me daría. Trascendería en tus notas, en tus trazos, en tus palabras y hasta en tus piruetas. Eres el único medio que he encontrado para expresarme, para sacarte.

Quiero vivir siempre en tí, obséquiame con una infinita Musa que jamás decline. Te lo ruego.

A FaLTa de ViNo, aGUa

2007-01-09T19:57:00.000-08:00

Es probable que la falta de Lexapro y Zyprexa me este afectando. Es probable que la aún mayor escasez de nutrientes en mi organismo colabore con la depresión a hacer de mí esta concha fastidiada, agotada, atestada de costras en las piernas (mezcla de xerosis más mutilación) y que no comprende lo que escribe en dicho preciso momento. No deseo escribir más, nunca más; lo hago terrible -¡cambia de cantaleta mujer!-. Pero es verdad, o eso es lo que esta vocecilla odiosa me susurra al oído. Está voz, mi único y final recurso de siempre jamás.

Ni sé lo que digo, o qué respondo a mis vecinos. Me he vuelto una renegada descausada; a todos y todo contesto, rezongo y blasfemo. Doy pena ajena. Salgo a la calle, tomo el bus, me dirijo al centro vistiendo semejantes fachas -jeans holgados, demasiado, sudadera tanto más ancha-. Pelos de estropajo recojidos en una cola maltrecha y desgarbada, rostro pálido; adornado con dos enormes bolsas bajo los ojos que terminan de imprimir un aire enfermizo al conjunto lastimoso que constituye mi persona. Camino y camino, continuo caminando; me he cansado. Y detengo mi paso. Cómo detesto tener miedo incluso de andar...

Las avenidas son muy grandes, polula bastante gente y yo padezco fobia social. Entonces piérdome entre las rosetas de maíz que mastico y no degluto. Me llena de vergüenza comer delante de otros, ¿por qué compré la bolsilla a siete pesos de palomitas grasosas y aguadas de mal sabor? No sé, pero seguro no fue el hambre demandando alimento. Quizá la ansiedad, quizá un truco para evitar pensar...

Llego a casa, 2:00 pm. El cuento de nunca acabar; es hora de comer, y después también, y hago que como pero jamás es tal - de serlo, no seguiría perdiendo peso.
Ya son las 10:00, la noche oscurece mis meditaciones bloqueando el poco raciocinio mental que me preserva de la completa estupidez. Quiero soñar, soñar en serio, soñar y vagar en los deseos; no escuchar a mi señora madre cinco o seis veces durante la madrugada con su tos de perro a medio morir recordándome la desobligada y malvada hija que soy por no llevarle un té caliente a sus recintos, dada mi pesadez y fatiga tanto cerebral como corporal que impélenme a continuar en cama aunque ella se encuentre a punto de un shock o convulsión. Así de cansada estoy. Así de malagradecida soy.

Eso es por hoy; no más, no menos. Sólo me ocupa la maldita comezón en mis piernas antes de ir a dormir. Debe ser la resequedad originante de pequeñas bolas en la piel las cuales al rascarles, emanan diminutos hilos de sangre. Mas son una multitud y me han colmado la paciencia y los nervios.

¡Ah! Mañana retomo el Lexapro, Zyprexa, etc, etc, etc. No porque tenga fe en sus bondades curativas. No porque crea que de un día al siguiente me van a regresar el optimismo y alegría ante la vida, no; es exclusivamente que no me queda otra.

ImpOSiBle iS ...¿NoTHinG?

2007-01-07T20:05:00.000-08:00

Inmundo fin de semana. Empezando con el viernes. Según yo estaba dispuesta a comer un poco mejor. Según yo no iba a vomitar después de hacerlo. Según yo podría y no me sentiría culpable y pinche. Pero ¡no! obvio que no... esto no se larga así porque sí. Masticaba evitando pensar, evitando saborear, evitando imaginar la grasa que se pegaba a mi abdomen en esos momentos. Y terminé; y el estómago a punto de reventar me traicionó haciendo que dirigiese mi constreñido cuerpo hacía el baño, donde para mi mayor desgracia, no resulto favorable haber esperado tanto rato y ya muchos de los espaghetis encontrábanse en un trayecto muy remoto e inaccesible. Entonces permanecí hinchada, malhumorada, y nauseabunda durante unas larguísimas dos horas.

Cuando todos se fueron al fin de casa pude dedicarme a la abominable tarea a la que estaba predestinada, o mejor dicho, condenada desde que se me ocurrió introducir en mi boca un par de cucharadas extras de esa crema con mantequilla y queso amarillo; pues no debía, no era parte del plan inicial de la rigurosa dieta "cero", la cual desde hace 4 años me mantiene martirizada, y flaca. Fallé de una manera estúpida, ni hambre tenía. Debía castigarme: tragué y tragué más y más pasta, y la vomité una y miles de veces; paré al momento que no sentí más lombricitas de harina en mi panza o garganta. ¿Repugnante? lo sé... Esperó que haya expulsado también aquellas que comí durante la media tarde, con el único afán de darle gusto a mi madre y evitarle preocupaciones adicionales a las muchas que ya le abruman.

El sábado no fue mejor. También intentaba demostrar a mamá que sí me alimento, que no estoy muriendo como dice gran parte de la familia. Pero ¡Ah! me odio por deglutir una migajita de galleta o una mordidilla de manzana. Empero, si deseo comer... aunque es más de mis fuerzas y no es lícito a mi mente hacerlo; ¿cómo va a tolerarlo? Yo quiero perder peso; los dulces, mantecas, carne, leche, engordan. Deseo adelgazar pues me siento y veo obesa delante del espejo, aún cuando los jeans talle 24 me naden (literalmente).

Y luego, no pude comprar el regalo que buscaba para Sixi. Cumplió 16 años éste 6 y yo pensaba en obsequiarle alguna de las novedades de actualidad. Nada. Mis estúpidos mil pesos no alcanzaban a pagar el ipod o reproductor mp3 que ella quería. Ja, ni la mitad del cuadrito azul de 4 GB. Sentí coraje: detesto ser pobre, pero aún más detesto estar consciente de que jamás seré capaz de cambiar este hecho; soy un fracaso, siempre lo he sido y siempre lo seré.

No me quedó otra que entregarle el dinero en una bolsilla celeste...

En mi habitación, minutos después, enfadada, dolida, sentida y demás, tomé el plateado y oxidado bisturí y tasajé mis tobillos. Siguen enrojecidos y de aspecto dudoso; aparentemente una rajada se infectó y está llena de pus... ya se regenerará sola, así ha sido en cada ocasión cuando me corto.

Esto es una bazofia. Deseo que todos callen, que no me digan más que voy a morir de calamidades espantosas por mi desnutrición, que sufriré demasiado. ¿Creen que no agonizo día tras día, que no lloro, que no imploro porque esto termine de una vez? Es peor que me lo repitan al segundo, porque siento descontrol y un mayor odio por mi persona, por mi irresponsabilidad y mediocridad. ¡Ya! No puedo comer como alguien normal... ¡no puedo siquiera comer! y es mi deseo vomitar jamás. Entonces, si he de morir; ¡Joder! ¡mátame ahora mismo!

Bah, sigo viva. Sigo en la idéntica pesadilla carente de inicio o final.

NoCHe dE ReyEs

2007-01-05T17:31:00.000-08:00

¡Es 5 de Enero! ...En unas cuantas horas llegarán los Reyes Magos. ¡Por fin! Prepararé mis zapatos (los rojos de brillantitos), colocaré encima de ellos mi carta - hace un par de meses que le tengo escrita y envuelta en papel celofán- Y cenaré de volada la rosca y el chocolate caliente. Si si, no quiero retrasarme un minuto; estaré en cama recostada antes de las ocho, así seré la primer niña que reciba sus juguetes.

Espero que se fijen bien y me traigan lo que les pedí. Cada año pongo en letras grandototas: la muñeca Loly , y qué Loly ni sus luces. Jerseys y pantalones en su lugar... bueno, peor sería nada. Cómo sucede con esos niños pobres de la calle. O se portan muy mal o de plano los Santos Reyes son bastante pesados, de marcadas preferencias elitistas pues no creo que les resultase imposible repartir presentes en tales sitios marginales. ¿No dicen que vienen del Lejano Oeste? ¿Qué les cuesta caminar un poco más delante hasta los ranchos y comunidades rurales? Tal vez se les terminan entonces los regalos... en ese caso, pues ehmm, que obsequien los míos; ni me he comportado muy correctamente, eso dice mi madre: que soy berrinchuda, que no obedezco, que soy mala hija y peor nieta.

Ahora que le pienso, estaría bueno eso. Hay chicos que merecen mucho, que no son tan basura como yo y ni siquiera para comer a veces un pan tienen. Y yo aquí, trague y trague éste bizcocho. No, no más. Lo guardaré para cuando algún chiquillo llame a la puerta mendigando con sus manitas escuálidas inclusive por los restos de nuestros alimentos. Vaca obesa ¡que no muerdas!, no tienes derecho a disfrutar bocado extra -mejor dicho- ninguno en absoluto.

Veamos... ¡ajá! escribí con las debidas letras esta rara palabra en inglés del juego que encargué (eso creo). Y una Barbie, una pulsera de piedritas rosas pero eh...no sé . Mamá siempre está duro y dale con que ya es tiempo de que crezca. Tengo 9 años y le parezco a ella y a media familia de seis. Tal vez soy muy infantil. Quizá si no actúo como escuíncla loca desquiciada me quiera un poquitín, aunque yo sé que es imposible; estoy fea, no sirvo, no soy perfecta a los ojos de nadie. Ni ayúdole alegrando unos momentos su día, soy tan inútil que nunca le puedo sacar una sonrisa que le haga olvidar brevemente su enfermedad. ¡Odio la artritis! Daría todo porque se recuperara... de ser factible hasta mis manos. Que mis manos se enchuecaran y sufrieran esos terribles dolores en lugar de las suyas.

¡Si!, ya le anoto aquí en mi listita de pedidos, y borro a la Loly. Al cabo, no voy a ser niña o jugar a las muñecas por siempre...

Esa noche rompí mi anterior carta. La hice añicos y les deposité en la papelera. Redacté una nueva: pedía porque mi madre se curara; porque los niños que sufren y pasan hambre jamás volviesen a llorar o a necesitar de pedir centavos por las calles; que las guerras y asesinatos no existiesen de nueva cuenta; que en el mundo se respirase aire limpio y transparente como nunca.

Esa noche dormí en el suelo, descobijada y sin almohada. Sacrifiqué mi confort a cambio de que uno que otro niño gozara de juguetes aunque viviera en la total misera. Esa noche puse a prueba a los reyes de la ilusión y como era de esperarse, me fallaron. Amanecí y ahí estaba bajo el árbol la Loly y dos que tres cosas más, exactamente las descritas en el pasado encargo. Me alegré pero no de la manera que mis reyes anticipaban; no, y desconozco sí es que atinaron la razón de mi tristeza aquel 6 de Enero. Mas el siguiente año le dije a mi madre: no más muñecas.

En esta noche de Reyes, si me animase a escribirles seguro optaría por lo mismo de aquel entonces. Porque los niños que no recibirán obsequios puedan ver mañana al despertar un juguete que les pertenezca e ilumine su rostro. Porque sus padres les den el amor y respeto que bien merecido le tienen por el simple hecho de existir, de respirar, de ser niños. Que nadie ose a desquebrajar sus sueños e ilusiones, ni el mundo ni nada. Un niño es el futuro y el presente. Son la esperanza que no muere... Una lágrima de infinita bondad. Nuestros Reyes Magos.

ConTrAriEDadEs MunDAnaS

2007-01-04T15:17:00.000-08:00

Este jueves 4 de Enero parece de locos, ¿no creen? La misma rutina, el clima helado, los niños que lloran... Me duele bastante la cabeza. Tengo un no sé qué el cual comprime mi pecho y me es imposible sacarle. El mundo se mira a mis ojos loco y trémulo, en especial por dos motivos totalmente opuestos pero de igual forma exasperantes: el desgraciado hijo de put... del ex de mi prima; y el contenido nocivo de algunas páginas de la web que me producen gran enfado y un nauseabundo estado. A continuación, la detallada narración de los hechos.

Ediberto (padre de mi querido Ian, aún esposo de mi prima) es un perro. Lo siento Jaqui pero así es. No pudiste conseguir mejor ejemplar de can corriente y de la peor casta. Un típico macho mexicano. Te lo dije una y mil veces: no te conviene, está re feo y es un patán. Mira que yo soy pendeja.., pero de eso a que me vaya y enrede con un tipo que ni lana, ni carita o sesos tiene hay mucha distancia. Sí, seré tan destructiva y con nada de autoestima como gustes, pero nunca, nunca permitiría que semejante clase de imbécil me pisotease como ha hecho éste pibe contigo. Se merece diez años en el bote, o que lo castrasen -exigir la custodia del niño cuando no hubo día en que se preocupase de que tuviera que comer o que vestir, ¡Ah! sólo un cínico sería capaz de ello. Un cínico idiota y mantenido como el "Edi".

Este asunto de verdad me enerva. Ahora la familia entera (padre, madre y hermana) del gordo ese que seguro ganaría un campeonato de X Box pues es lo único que hace durante las 24 horas (en serio, puede estar enfrente del televisor ejercitando sus dedillos negrazos Todo el día y ni sombra de remordimiento fugaz o volátil), se ha aliado en contra de mi primis. Le amenazaron con quitarle al bebé y si era necesario, a la fuerza bruta. ¡Qué gente! Ignorantes, incultos, y además méndigos. Ojalá, ojalá y se vayan a la chinga.. (perdonen mi florido vocabulario, pero bien merecido le tienen).

Bueno Jaquis, si necesitas una mano... sabes que aquí tienes dos que no depararían en darle directo en la masetota al que fue el amor de tu vida. Mas es él pura manteca sobresaturada y yo unos huesillos jaja, me rompería en añicos. Agrr, aunque encuéntrome tan alterada que ni el dolor sentiría de mis dedos contracturados. Entonces tú sólo di y yo tiro el golpe decisivo ¿De acuerdo? No estás sola, nunca lo has estado. Daría la vida por ti, por mi pequeño Ian de ser necesario.

Y ustedes mientras tanto aguarden, que no he finalizado. Ni se emocionen por favor. Más llamaradas en seguida; éste boiler no se ha apagado aún. Debe descargar varias naderías en contra de la red cibernética primero.

Mañana quizás será... Me es menester una claridad mental más diáfana que la actual.

Buenas Noches.

I hATe YOu wITh AlL My HeArT

2007-01-04T12:30:00.000-08:00

¿Sabes? Hoy decidí odiarte una vez más. Hoy decidí no mantener los ojos cerrados y observar tu horripilante contorno, tus asimétricos huesos, tu abatido semblante. Hoy decidí declararte la guerra. Eres mi mayor enemiga; impides que disfrute de un buen bocado incluso de lechuga con un poco de ese delicioso aderezo que tanto me gusta. De inmediato invádeme la culpa cual espantoso cáncer y recurro a tal medida drástica: sacarme las hojas del vegetal lastimando mi deteriorada garganta. Ya ni me es necesario introducir objeto alguno, tu te has encargado de que mi organismo repela cuanta sustancia se introduzca en el estómago. Te aborrezco, pues estoy empezando a creer en aquello que dice mi madre y siempre tiro a lucas: me voy a ir por el caño.

Fin. Jódete Ana. Tú y tus malditas amigas. No sé ni cómo detenerlas... antes de que me arrasten derechito a la tumba.

MamAN Je nE Te VeUx JaMAis LaiSseR

2007-01-03T10:54:00.000-08:00

No mami, no intento marcharme. Te amo demasiado; no me digas entonces que anote en cuadritos de papel los datos de mis páginas de internet donde escribo por las noches. No me pidas los discos que almacenan mis cuentos y novelas. No vengas a que te explique cómo es que funcionan estos complicados artilugios modernos llamados memorias, tarjetas USB y disquettes arcaicos e inservibles (han jodido muchas de las historias en las que gasté horas narrándoles así que no te creas inferior por no comprender dicha absurda ciencia). Para que en mi ausencia puedas abrirles y revelar al mundo mi ignota existencia. Para que sobreviva de menos en recuerdos plasmados con palabras a la infalible muerte.

Mamá confía en mí, no desapareceré. Aunque tu veas -y en esas contadas ocasiones en que no me encuentro tan cegada, también yo - que poco a poco el monstruo de la anorexia devora todas mis reservas, corpóreas y emocionales.

Madre, sino lloro al tiempo que pronuncias tu negativismo ante mi recuperación porque he recaído una y mil veces, y pareciese que con psiquiatras o psicólogos aún húndome más y más; es debido a que conservo algo de fe, de esperanzas en ti, en mí, en el futuro. Mujer, todo lo hago para evitar preocuparte, por ocultarte mi pésimo desgaste; lo consumida y podrida que me tiene esta maldita mente.

Estate tranquila mami... nunca te voy a abandonar, ni muerta lo haría. Jamás.

To bE oR nOT to Be...

2007-01-02T21:09:00.000-08:00

Ser o No Ser... he ahí el dilema.

El dilema de mi existencia. Tal vez sea de todos y quizá soy yo la que quiere sentirse exclusiva, única, diferente. Seguro es así, convénzome de ello cuando abandono mi actitud (cada vez con más frecuencia) ensimismada y de pobre niña buena ultrajada por medio planeta. Sí, ya me cansé, estoy fastidiada de mí y mi inmadurez; de la irresponsabilidad que presento ante la vida.

Esto de desear marcar en la balanza no más allá de 30 kilos es una verdadera aberración sin pies ni cabeza. ¿Cuándo se me vino a meter en la cabeza que eso de estar tan flaca como Paris Hilton me haría feliz o resolvería los conflictos sociales y familiares que me careaban entonces? Vaya niña más bruta. Me lo repetía hasta el cansancio: no te fíes de las apariencias, menos de las chicas que cargan chihuahuas en sus maletitas rosadas. ¡Ah! ni siquiera poseo su igual complexión hiper delgada; tampoco coeficiente de cero como para necesitar de mostrarme tonta y deseable a los hombres y lograr así gustarles y llamar su atención. Pero bueno, qué se le va a hacer; no quede en duda mi lucha a lo largo de varios años contra esta serie de sesgados pensamientos, los cuales derroté una y otra vez hasta que mi desesperanza y confusión fueron más fuertes que cualquier decidido aplomo.

No le hallo sentido a lo que hago - tampoco a lo que no. Estoy en el centro de un bosque de incertidumbres, de dudas. Sólo sé que me he hartado de culpar a todos de cuanto acontéceme. Por una ocasión ¡voy a ser importante!. Sí, pensaré que estoy de esta manera, con esta enfermedad, atada a este vicio y droga porque yo le he elegido, no porque mi muy desgraciada y triste vida me lo haya arrojado justo en el rostro. ¡Madura! Es cierto que no le confiero al prójimo tacha de malo o que me lastime sólo por gusto, es cierto que casi siempre digo que es mi insignificancia y mediocridad la responsable de la soledad o penumbra en que habito. ¡Pero ya! Nadie es perfecto, no hay alguien que en uno u otro momento durante sus días no cavile idénticos pensamientos. Mas crecer implica perdonar, reconciliarse con uno mismo para poder avanzar y yo necesito, debo subir al siguiente peldaño (¿qué cuál es?, quién sabe...).

Estoy satisfecha de haber escrito lo anterior (je, no cómo le escribí). Puede que sirva de nada y a nadie; puede que sirva de mucho o a muchos. No sé, el tiempo se encargará y decidirá.

La verdad no peca pero incomoda. Esa es la realidad, mi cruda realidad. Por más que incomode y me avergüencen dichas palabras que emanan de mis dedos cual agua corriente. Así soy: una niña que no desea dejar de serlo. Una niña que teme crecer pero, sin embargo, desde los seis años se ha sentido con la obligación de hacerlo y por ello al no conseguirle incrementa su pavor año tras año de volver a fallar. Una niña que no se acepta como es, porque tal vez, piensa que merecía ser más, tener más; más juguetes o más amor. Y tal vez no se equivocaba, no obstante, es hora de que comprenda que la vida nunca es justa y uno es quien tiene que luchar por eso que le corresponde. Por llegar a donde los sueños residen.

No fantaseo hace tanto con ser princesa, no fantaseo ni con hacerme estrella de cine. Está bien ser yo, con sus respectivos defectos y virtudes. Mas ahora no fantaseo con nada. Y dezconosco cuál es la peor de ambas opciones.

Estoy atorada en un debate interno de Ser o No Ser. Ser o no ser más que huesos, ser o no ser una enferma, ser o no ser persona. Ser o no ser sólo y puro éter. Creo que ya es bastante la costumbre de ser nada, de vivir siéndo nada y de la nada. Al final ... no poseo la total certeza de que quiera terminar cómo una nada; roidos mis huesos y tejidos por los gusanos dos metros bajo tierra.

¿Qué quiero y anhelo entonces? Pregúntenmelo otro día ... quizá disipe tanta duda de mi cabeza.

mI DeSeO: Un pOCo de AmOR

2007-01-01T12:47:00.000-08:00

Cuando sonaron las doce campanadas en el televisor, y todos alzamos nuestras copas para brindar; mientras unos y otros devoraban las doce uvas con premura mentalizando sus deseos para el año que hoy acaba de comenzar, me detuve un instante; no mordí ni una de aquellas frutas pequeñas y verdes sobre mi plato. No, ya lo saben: no como, además, me dio tristeza pensarlo mas no tanto como solía en épocas pasadas: no tengo sueños, metas, ilusiones, nada. Y me sobra la desesperanza también para el 2007.

Pero hace rato escuchaba un disco de Pimpinela (excelente dueto argentino) y la última canción del track me recordó emociones de esa que fui; y sí bien no lo soy más, si bien sufro de una enajenación tremenda al igual que mis sentimientos, no he dejado de añorar la misma utopía simple y honesta.

La lírica es perfecta; es todo lo que suplico, es todo lo que a la vida exijo:

Yo no te pido que nos entendamos

ni que juzguemos más a los demás

ni nos tomemos todos de las manos

tan sólo Dios te quiero suplicar

un poco de amor

un poco de paz

no pido más no pido más

tan sólo un poco de amor

Yo no te pido por el que camina

sino por el que está empezando a andar

Y viendo su tristeza en cada esquina

por ese niño quiero suplicar

un poco de amor
un poco de amor
un poco de paz
no pido más no pido más
tan sólo un poco de amor

Yo no te pido que hagas un milagro

y luego no sepamos continuar

pero sí viven niños en el barro

es que en nuestra consciencia no hay lugar

Yo no te pido sueños imposibles

tan sólo Dios te vengo a suplicar

que el mundo no nos haga insensibles

y que tengamos siempre para dar

un poco de amor
un poco de amor
un poco de paz
no pido más no pido más
tan sólo un poco de amor

Canción: Un poco de amor.

Pimpinela.

DíAS De SanGRe

2006-12-30T19:16:00.000-08:00

Sangro; Sangro desde muy adentro, desde mis entrañas.
Sangro por ser mujer, sangro por no ser niña.

Sangro por naturaleza, sangro por no ser auténtica.

Sangro porque debo, sangro porque así lo deseo.

Sangro y no duele. Sangro y el metal corroe.

Sangro pues llorar no me nace; entonces cortándole sale.

Sangro manchando la sábana, marchando esta pena.

Sangro; la aguja me pincha. Mientras, me escoce la culpa.
Sangro y el alma se esfuma, sangro y el odio me vicia.

Sangro: todo termina. Sangro: apenas inicia...

Sangro, cuando la fuerza llega revitalizante;

sangro y vuélvome invencible.

Sangro un líquido abundante, color carmesí. Sangro, no pido ni puedo más.

Sangro, doy un paso atrás.

Sangro todavía viva. Sangro y maldigo a la vida.

Sangro, mis vísceras se maceran entre ácidos tanto como sangre.

Sangro aquella por las fauces.

Sangre -ya que no hay otro elemento a expulsar en sus lares.

Sangro donde la soledad invade.

Sangro para tener compañía.

Sangro; no existen manos que la hemorragia dentengan;

No existen besos que cierren la herida

No existen lágrimas que le cautericen

Tampoco labios buscando llamarles.

Sangro. Muero de hambre y la ansiedad nubla mi mente.

Sangro, mando, someto los sentidos como si fueran juguete.
Sangro. Yo domino Cuerpo y Psique o Emoción cualesquiera;

poseo el control de mi existencia.

Sangro, lloro, rodo, caigo, muero; no controlo nada.

Soy guiñapo humano. Una rosa en plena sequía.

nON WoRdS, BlOoD, Or WiLl tO LivE MoRE

2006-12-30T18:26:00.000-08:00

It's looks so pretty easy... it´s looks like all could finish in a moment;

just one and short moment of pain and the whole suffer of life will dissapear...

It's looks like anything else matters...

it looks so PERFECT.

Too perfect for my pathetic existence.

Just dreaming on redness...

DesOLéE SiXI...

2006-12-29T22:37:00.000-08:00

Hoy, un día de mierda. Otro a la lista no suma una muy diferente cantidad: 1000026 es igual a 1000027 ¿No?

Estuve a punto del derrumbe; no pude, a una nada de llorar; tampoco, pero sí que fui capaz de llenar con insultos a mi pobre Sixi, a esa quinceañera que tanto me ama y siempre estoy rechazando porque según yo sus abrazos y besos me empalagan y agobian. Que dulce es, que buena y atenta conmigo. Y yo cual maldito ogro me desquito como desde que éramos niñas: humillándole, echándola de mi cuarto y rechazando sus buenos modos. Exigiéndo perfección.

¡Ah! Me gustaría que supiese que la adoro, que significa mucho para mí: aquella hermana que nunca tuve; y sin embargo, resúltame imposible declarárselo. Soy un palo de madera oriundo y empolillado.

Qué hostia se termina por transformar mi persona con la falta de combustible... mucho más indeseable, arrugada, tosca.

LiFE oR hAbIt??

2006-12-29T21:34:00.000-08:00

... But she laughed and added

She wasn't sure wich give up:

Her Life or the Habit.

Imagino que se irán juntos (jeje), triste pero cierto. Ojalá y no sea así...

En fin, ¡gracias Anis por la imagen! Está todo dicho en ella... no faltan palabras que le complementen; "habla" por si sola.

mY MosT DreAdfUL teMPtATiOn

2006-12-29T20:37:00.000-08:00

Diying for eating YOU... sweet and sinner chocolate.

I'm Starving!!!

and i will be for many days long

until i forget your killing taste.

Periode.

El OSo qUe rEToza ObtIEne Lo qUE DeSeA

2006-12-28T20:56:00.000-08:00

Juego cual niña traviesa a las comiditas; que "cocino", que "preparo", que "horneo" deliciosos pasteles y toda clase de bombones. Pretendo que le doy una enorme mordida a esa galletota de mermelada y chocolate. Mmm ¡exquisita! No hay lugar a dudas: soy "la mejor repostera del mundo" - aunque los dulces elaborados sean producto de la materia prima que extraigo del aire.

Así invento miles de historias y en ellas nada me afecta; yo estoy bien, mis traumas se esfuman igual que todos y cada uno de mis temores y fobias más hondos, más arraigados. Si, y jugar no es tan malo o infantil como parece... jugar me ha liberado porque de a poco voy creyéndomela, de a poco adquiero las habilidades para ser una gran experta en el arte culinario, de a poco... A paso lento y fingiendo soy otra. Curo mi alma al simular que ya no soy más esa niña de ayer: miedosa, auto conmiserativa, dependiente, enferma, maltratada por muchos y por ella misma.

Aparentando ser fuerte créceme alas y garras que envidiaría cualquier majestuosa Águila Real. Y lo mejor mis niñas, es que ustedes también pueden "jugar" y triunfar con sólo querer.

Besos y mis mejores deseos de aquella que juega para lograr crecer.

ThIS's a FUcKiNg WorLd!!!

2006-12-28T14:12:00.000-08:00

... ¿Y esperan que creamos y tengamos Fe?

El mundo día tras día se pierde en el vacío, en la falta de comunicación entre los seres humanos - a pesar de tanta tecnología para dicho objetivo.

Los jóvenes mueren sordo-mudos dentro del estruendor de la música electrónica que no reproduce diferente sonido excepto su propio eco. En los conflictos y sus penas ahóganse con el contenido alcohólico de una botella.

¿Yo? Yo ya no sé qué decir, qué hacer, qué intentar... por dónde mirar; a quién o qué aferrarme. No me encuentro sola, y no obstante, es ese sentimiento de soledad acompañada insufrible para mí, para ti, para el planeta entero el cual se va pudriendo con cada segundo que transcurre. De menos, es así como yo le respiro.

Vaya prosaico negativismo que me carga...

FieBRe CoAgULadA

2006-12-27T18:38:00.000-08:00

Árdeme el estómago, hiérveme la frente, palidéceme la piel. Y mi mente entorpece el alzamiento de la vela del barco que transporta las buenas intenciones de un mañana promisorio. Se han ido por la borda horas de terapia. Bueno, no es insólito conmigo.

Me cuesta trabajo escribir, pensar, concentrarme en "un punto fijo". Miro hacía acá, hacía más allá, hacía el horizonte que pierde mi mirada en la nada; en la irracional demencia de unos huesos calcinados. Una idea me llama, me atrae con cautela... tal vez no con demasía, tal vez soy yo la que le imploro y persigo, la acosadora insensata.

Juego con fuego y en mis delirios no prendo en llamas. Pero bien lo sé, bien le conozco: voy a salir chamuscada. Siento mi epidermis achicharrarse y no me muevo, permanezco impasible. ¡Auxilio me quemo! -Nada-. Estoy drogada, hipnotizada, idiotizada o como gusten. Me pienso He- Man pero es más que cierto, entre ambos no hay nada en común: ni la espada ni el vigor. Y no obstante, desarmada y a un pelo de contravenirme emprendo tal titánica campaña (en desmedidas ocasiones repasada) para derrocar los carnales apetitos y deseos que me repudian. Para conseguir el control absoluto de mi ser.

Es que no puedo estar en el centro; en esa esfera de equilibrio innata para cualquier organismo viviente. La he perdido desde bastante tiempo atrás, mi error: nunca le tuve. Y me duele comprobar y aceptar dicho axioma que me constituye y rige. Soy una estúpida compulsiva, no domino placer tan simple como es comer. Siento que no es así, al contrario, aunque mi cuerpo simule que sí; que sí le evito a toda costa.

Por esto he decidido una vez más abstenerme de probar alimento. Sea como sea, pareciese cosa de siempre; que nunca degluto ni agua cristalina. Aquello ha devenido en una garganta muy jodida y no me es posible hablar sin sentir una ligera picazón, o sí trago saliva, raspar los tejidos que cubren a mi pobre esófago ulcerado. Mierda. Detesto mi vida mas me odio inclusive sólo una pulgada por delante de lo anterior. Doy dos pasos al frente, cuatro en retroceso; avanzo una milla y quedo cinco detrás del lugar donde comencé. A este ritmo- admitámoslo- estoy a un ápice del agujero que será mi recinto de descanso eterno. Qué más... Sí, ello es mi intención; nunca ha dejado de serlo.

Entonces, les suplico con ahínco algo de paciencia. Entendimiento hacia la mala redacción que desconozco por cuánto tiempo adoleceré, pues no tengo premeditado un límite a la subsistencia a base de agua y una que otra insípida hoja de lechuga en la que yo misma me confiné ayer por la madrugada. Y créanme, no ignoro las consecuencias, riesgos y deficiencias que tomo al iniciar tan descabellado e irracional comportamiento. Ya les padecí, ya les viví, ya les sufrí.

Me resta un miedo, casi fobia, por los tortuosos pensamientos que sobrevendrán tras mi ayuno, o durante. Pensamientos irracionales donde una hojuela de maíz se pinta como titipuchales de manteca que me engordarán diez kilos. U horas en el comedor con lágrimas de mi madre y propias que no cesan porque tragar una cucharada de sopa se vuelve más difícil que resultar ganador del Premio Pulitzer con Abzurdah por obra. Y sin embargo, no quiero, no puedo, no debo continuar en la mediocridad que embísteme la existencia.

Lo siento, excusen mi zarrapastrosa prosa y no sean muy duros al juzgarle. Ahora mis contadísimas neuronas se nutren de las precarias energías que poseo como reserva. Igual y falla el ingenio...

ReCApiTuLAndO

2006-12-26T14:31:00.000-08:00

Acepto. Dejaré que mis manías me sobrepasen y soltaré las riendas a la vorágine verborreica tempestiva y arrolladora que violenta a mi ser. Además, está más allá de todo control: Tiene vida propia, mente autónoma, cuerpo y patas que no responden a mis órdenes; ni conduzco o dirijo.

Yo sólo soy su instrumento de trabajo; la esclava que teclea palabras y signos sin aparente explicación, a voluntad de aquella lúgubre y desgreñada Musa de ignota genialidad. Soy su títere y camino según sus designios.

En síntesis, continuo con éste blog, no habiendo podido escapar a tal obsesión desenfrenada y viciosa que muchos adolecemos; y cuando osamos abandonarle, ¡infelices desdichados!, nos condenamos a no ser más que neuróticos poco menos funcionales que niños recién venidos al mundo.

Gracias de corazón por sus palabras de aliento. Prometo no volver a flaquear. No en mis ideales, no en mis gritos mudos mas no por ello inaudibles. Gracias.

DerRoTa

2006-12-25T12:30:00.000-08:00

Estoy en este Lunes (¿o domingo?) 25 de Diciembre indiferente, tristona, melancólica. Ya les explicaré con más detalle. Por ahora sólo mencionaré que el más ligero zumbido de una mosca me afecta e irrita y deprime; y quiero llorar, y quiero golpear, y quiero mordisquear. Pues bueno, miro mi blog y me fijo en los comments -no comments-. Cayendo en la cuenta de que tal vez es inútil; que yo no nací para escribir, sólo es un sueño guajiro imposible y estúpido, la mentira más grande en que he tenido fe. Que mejor lo dejo. Y sí... quizá deba cerrar este blog. Nadie le lee y la razón es sin duda, mi pésima lírica.

De menos he descargado ese sentimiento de mediocridad y frustración que suele conducir todas mis empresas y siempre siempre, sin excepción, van a pique y al fracaso inminente. Así que una más y tan virtual como es un blog no me causaría grandes pesares (eso digo). Veremos que sucede... Quién resulta vencedor: mi pesimismo arroyador o mi necesidad vital tanto cómo respirar de expresarme anonimamente mediante símbolos socialmente preestablecidos.

Gracias a aquel que haya leido esta basura...

FelICidADes!!!

2006-12-24T14:40:00.000-08:00

Aquellos que leen aquí tanta sarta de tonterías e incoherencias o que simplemente por hazares del destino y de su mala suerte hayan caído en este blog permítanme desearles, desde las profundidades de mi corazón: una muy Feliz Navidad.

Disfrútenla, gócenla, almacénenla en su mente (además de la cámara digítal) y evóquenle cuando abrume la desesperanza y la tristeza a su alma. Siempre habrá tiempos mejores; siempre habrá motivos porqué sonreír, porqué luchar, porqué vivir.

Coman y beban hasta que se les revienten los botones del pantalón. Recuerden que este día no se repetirá jamás, mucho menos que mamá cocine su famoso pavo ¿no?

Olvídense del trabajo, de las deudas, de los conflictos familiares, y que no arruine la celebración el no recibir los regalos deseados o muy pocos o ninguno en el peor de los casos. Las cosas materiales vienen y se van... que no les ganen tales nimiedades o pensamientos superfluos.

Yo trataré de tener a la mano tan sabias recomendaciones e intentaré sonreír viéndole el lado positivo a esta fecha (la cual bien saben no es de mi total agrado). Pondré mi mayor esfuerzo por comer inclusive un pedacito de pastel sin desear ir de inmediato a expulsarle en el retrete.

Es todo, gracias, y que ¡tengan una excelente Noche Buena!.

ÁciDO mUrIáTIco

2006-12-23T11:53:00.000-08:00

Siento tan hondo, tan profundo, tan en propia piel lo que acontece en éste enorme mundo, en mi pequeño mundo, en estos mundos desiertos y fríos. Siento el dolor de todos y de nadie, del vacío a cada instante, que he decidido dejar de sentir, dejar de sufrir, dejar de llorar. Y no ser humano jamás; convertirme en éter y desaparecer a voluntad.

Quema, pega, perfora, arde, rebota, pica, clava, duele, corta, machaca... duele, destroza, duele, duele... ¡duele!. Lloro y lloro, mis ojos rojos se ponen. Quiero me duela no más, nunca otra vez. Quiero corregir lo que está mal, que ninguna lágrima corroa la sonrisa de un niño que juega en plena calle porque el sufrimiento ha vuelto ácida su existencia. Quiero que la gente pare de matarse, de luchar por falsos ideales; por billetes de papel que para aquel niño valen menos que las dos canicas en su mano pues no entiende, no sabe por qué han matado a sus padres a causa de un montón de estos pedazos de madera procesada con números grabados sin sentido y que ni siquiera ellos poseían, que ni siquiera anhelaban... que ni siquiera soñaron jamás tener. Mas su patria les ordenó defender.

Quiero tantas cosas... quiero acabar con la hipocresía, con la inconsciencia e indiferencia. Quiere que tú me ayudes, que no me abandones en esta encrucijada tal vez absurda o utópica, tal vez infantil; pero no puedo sola realizarle y por eso acudo a ti, para que me eches una mano y me acompañes cuando comience mi batalla y dispare pétalos de amor y de paz. Por favor, te lo suplico: únete a mi lucha social. Libera a los pobres de su infelicidad y misera; liberémolos juntos de tanto llanto y pesar y así me sea factible descansar y dormir sin llorar, sin sentir ese dolor que penetra mis venas y las desangra en silencio. No puedo contenerlo, comprimirle durante más tiempo en el limitado espacio que hay en mi corazón afectado. Siento que va a reventar.

Te digo, te explico, te doy mil razones y motivos; simulas que me escuchas pero en realidad no comprendes mis palabras y su trascendencia. Tienes mucho que hacer, debes ir a trabajar, ser vencedor en la selva urbana y ello te exige demasiado; no te alcanzan los recursos ¿Cómo fui a osar pensar que te apasionaría la idea de la misma manera que a mi me apasiona? Tú, querido prójimo, que sí tienes vida y buscas éxitos "reales" y "fructíferos". Me aconsejas dejar mis divagaciones, mis sueños imposibles invitándome luego a crecer y claro, a vestir mejor, adaptarme, a encajar y agradar más. Sí, sí, también te doy el avión por unos minutos. Otra vez retomo mis conflictos; me invade el coraje hacia ti, hacia todos, hacia mí. ¿Por qué carajos no soy todo poderosa y con sólo pensarle ser capaz de devolver al mundo su inocencia, la bondad y alegría que nunca ha gozado? ¿Por qué no puedo ponerle termino a tantas guerras, a tanta matanza, a tanta hambre, a tantas enfermedades incurables? ¿Por qué, por qué Dios ignora mis rezos? No estoy siendo egoísta... Ofrezco mi vida, mis días, mi sangre a cambio de la alegría de un bebé iraquí.

Dios no contesta. A toda hora le imploro; Dios no existe. La Iglesia es una creación que el hombre ha inventado para tener una razón divina que les permita pelear y justificar homicidios masivos y violaciones de hombres enfermos a menores. No me importa, he sepultado mi fe, mi religión, mi esperanza. No creo más en nada. Ni en mí ni en nadie. Pienso que puedo sobrevivir con ello. La gente mira a una anciana muriendo de hambre y la ignora, no le tiende una mano, ni una mísera y estúpida moneda. ¡Les odio! Pero yo me odio aún más; no me "sobra" un céntimo con que regalarle a la viejecita cuyos ojos se me hincan directo al pecho. Por hacer deberes escolares en las tardes no me queda momento para ir con los niños de la casa hogar a narrarles un cuento o regalarles dulces, o por mi mugre pesimismo y tristeza inexplicables y secretas, quedo encerrada en mi cuarto haciendo nada productivo y elaborando intrincados planes para ser "perfecta" para que todos me quieran, para que mi familia se sienta orgullosa. Me doy asco, no consigo nada y no estoy satisfecha.

Y siento cada vez más hondo, y siento que el dolor me lleva a un precipicio infinito. Y siento odio, pena, compasión, misericordia; un menjurje de emociones que asfixian mis pulmones y ya ni respirar me resulta viable. Y me he cansado... no quiero seguir sintiendo, no quiero y no puedo. Está decidido, desde ahora me conmoverá nada, desde ahora soy piedra insensible.

Volteo al redentor, personas y personas, mares de ellas sonríen, parece que la felicidad les abruma; pero sólo pretenden, sólo actúan y yo me dejo convencer. Me engañan sus risas y caigo en las redes del mundo moderno, de sus sofismas y materialismo como único objetivo. Vislumbro un chance para ser feliz, un método para dejar de sufrir, para dejar de sentir... Prometen en la televisión que comprando tal o cual producto tus penas acabarán y tu existencia envidiable será. Salgo volada a conseguirles y firmo el contrato donde vendo mi alma al demonio de las apariencias y superficialidades. El precio es barato, nada difícil se le pinta a mi voluntad de acero: dejar de comer y vomitar; todo por ser delgada y aceptada.

No siento más, no soy yo, me he marchado y me ursurpa una obsesión insaciable de destrucción. Mas el odio no se fugó junto con las otras sensaciones. Prevalece y consume mi exterior e interior. El cerebro se me ha encogido, ya no pienso ya no analizo ... se reduce mi existencia a contar calorías y dolor corporal. El dolor físico me da placer, me da control y le disfruto. Nadie es capaz de dañarme al grado que yo. Al fin algo que manejo, que decido, que yo mando.

La etiqueta me mintió; estoy flaca, peso 48 kilos como quería, pero no salgo, no hay una cola de amigos esperando por mi a la puerta. Estoy sola y mi familia no me comprende, pienso que ahora me odia más porque les arruino su vida con mis problemas alimentarios. Tal vez no estoy realmente delgada, no cómo para que me amen... quizá si bajo a 45 se compongan las cosas. Sí, eso haré -Nada-. Tal vez con 40 sí resulte... Tampoco. Tal vez con 35 ...mmm. Muy tarde, tu mente esta seca, se te murieron las neuronas y ves reflejada a una calaca en el espejo. No eres tú, no eres nada. Desesperada buscas tus sueños, desesperada buscas la bondad que en otrora emanaba sin esfuerzo de tu ser. Queda nada, el hambre y el ayuno les emancipó.

Y yo sigo subsistiéndo en la nada, en la aberración de mi infierno. Rechazando al mundo, a sus críticas y paradigmas. Y mi protesta es suicidio, y mi estandarte la anorexia. Mi figura pálida y escuálida el arma con que mermo vuestra soberbia, vuestros ideales. Hoy pienso, hoy medito y reflexiono. Hoy sé porqué consumo mis escasas reservas de energía y vitalidad sin explicación aparente. Hoy no soy más muñeca de trapo. Hoy te niego; hoy no despilfarro mi poco dinero en Navidad, en esa hipócrita Navidad que inventaste para vender a rabiar. Hoy obsequio las monedas que me faltan y el abrigo que no he estrenado a quienes les necesitan con apremio. Hoy no caigo en tus falacias, hoy no me importa que pienses, que critícas y tachas de mí o si me llamas loca. Hoy continúo en esta enfrenta en contra tuya. Hoy no me rindo, hoy me muero si con ello provoco una reacción dentro de tus células. Hoy también sé bien que esto es en vano, que estás hueco, que estás ciego, que no tienes sentimientos y que todo aquello te tiene sin cuidado. Hoy tampoco he dejado de odiarte y amarte. Hoy tampoco quiero desistir de intentar cambiarte. Hoy- que no te quepa la menor duda- hoy quiero abandonarte, marcharme de tus sublimes parajes que con esmero haz deformado para nunca verlos de nuevo.

Hoy como menos que un niño de Biafra. Con seguridad él sí merece y requiere más que yo el alimento. Ojalá y pudiera dárselo...

CaNsAncIO

2006-12-22T17:19:00.000-08:00

Estoy cansada. Me siento extenuada. Se cierran mis párpados ... no puedo continuar manteniéndoles abiertos. Quisiera escribir; platicar por medio de versos y párrafos sueltos a todos, a nadie en específico, al viento. Exclamar esto que me pesa y desearía no ocultar más. Pero ya no me puede ni la voluntad ni la pasión fusionadas; es mayor la carga que dobla mis muslos. Alguien ha oprimido el botón de apagar.

Sueño ... Sueño tómame entre tus brazos y duérmeme hasta el amanecer de un nuevo Enero. Que despierte el año entrante y las celebraciones de los días que se aproximan no inmuten el velo de oscuridad que cubre mis ojos; Apartando y silenciando las voces frívolas y superficiales divulgantes de liquidaciones en los centros comerciales.

Iré a recostarme. Espero y el descanso sofoque el dolor que escoce en mi espalda; también la ansiedad y los pesares que a mi alma atormentan - se escapan por agujeros entre los dedos de mi puño cerrado con firmeza: corren, vuelan, saltan, destruyen y evaporan mi reflejo... Hoy tampoco sé quién es ella a la que miro detenidamente desde el otro lado del espejo.

OBLIVION take me and drown my sorrows in your infinite silence.

ElLa y YO, yO Y eLlA

2006-12-21T12:18:00.000-08:00

Hoy les revelaré uno que otro dato suelto sobre mí y mi transcurrir rutinario. Eso porque estoy de buenas y tal vez sea un poco las ganas de salir del recóndito anonimato que me aplasta el rostro y miembros aquí y también acullá; en mi vida real y directa. Seré una ilusa si gustan, pero creo que con los elementos que a continuación les brindaré llegarán a conocer a ésta extraña que escribe y leen casi a diario. Dicho lo anterior, espero no continuar siéndoles esa desconocida de mente ofuscada.

Tengo 20 años, a sólo dos meses de cumplir los 21. Mi piel es muy blanca, casi transparente. Mis ojos rasgados de color marrón y mi nariz algo curva de mediano tamaño. Me desagrada; le haría operar mas temo que el remedio sea peor que la enfermedad. Tampoco estoy convencida de la finura de mis labios y su palidez extremos. Castaño oscuro es mi cabello (el escaso que aún prevalece pegado a mi cabeza) y lacio, demasiado liso y rebelde. Mi ascendencia francesa (no sé más aparte que mis abuelos paternos eran de esta nacionalidad) me ha dotado con un perfil caucásico, pero se ve alterado con mis curvas -cuando les tenía- evidentemente de raíz latinoamericana. Algunos me consideran alta -colegas- sin embargo soy de las "chaparras" de la familia. Ustedes decidan: mido 1.68 metros.

De complexión y huesos anchos no han impedido que pese en temporadas 40 kilos o menos, mucho menos. Ahora oscilo en este número de la balanza: 39.5 kg - 40. Es decir, un 35% por debajo de mi peso ideal aunque a mi ojos soy sincera, no estoy muriendo de desnutrición cual niño de Biafra o me veo con facha de esqueleto andante, nada. Ni aún cuando me encontraba alimentando de mis últimas reservas magras al poseer únicamente un 60% de la masa corporal que debería. Yo me veía, me siento gorda.

Sí, es cierto lo que estarán pensando: estás mal del coco, eres una demente. Lo sé y no me importa. Podrían repetirlo día y noche y yo ni me inmuto, no les creería y tampoco haría mínimo caso a sus recomendaciones. Odio con odio jarocho gota de grasa adicional en mis muslos o abdomen. Tengo repulsión a los "gordos" en cualquier parte del cuerpo aunque no sean en realidad moléculas de triglicéridos sino fibras de músculo. Mi piel pegada al hueso no me parece estética pero le prefiero a tocar y sentir acolchonadito en x zona. Helada y dura... mil veces opto por ello, mil veces antes que tibia y esponjosa, o carnosa. Yiac, se me revuelve el estómago de sólo imaginarlo.

Dirán: ¡vaya tía anoréxica! ¡Comete un sandwich! Pues sí, si me lo como. Y si quedo con hambre también un par de galletas y un chocolate. Aunque luego desconozca el lugar dónde vaya a desaguar esa mezcla de alimentos calóricos en comienzos de desintegración.

Bueno, ¡vaya piba bulímica deja de atascarte, come como ser humano que eres y no como buey! Mmm... no me atasco. A mi boca entra en una comida "ordinaria" ni la tercera parte de los requerimientos básicos para poder realizar correctamente funciones o razonamientos sencillos, y no obstante, continúo en pie, pensante contra todo fatídico pronóstico. Tienen razón, no voy a correr en un maratón y esperar ganar, pero de que llego a la meta, llego

Los psiquiatras, nutriólogos y psicólogos que he consultado tienen la imparable manía de a fuerzas querer clasificarme en uno u otro trastorno. No podría decir si soy yo la que no encaja en uno en particular o son los cánones los que no se adaptan a mí - Tampoco a la gran mayoría de individuos que padecen trastornos del comer, así que menos me afecta. Esperan que los anoréxicos jamás deglutan fuera de saliva o que los bulímicos vomiten hasta una miga de pan. En mi experiencia (conozco a cientos de chicas "anas" y "mias") esto no es posible. Una anoréxica tarde o temprano se dará un atracón que buscará purgar y una bulímica dejará de comer por días, semanas, incluso hasta meses antes de recaer en su compulsión.

¡Ah! Me tiene sin cuidado si soy anoréxica, si soy bulímica, o soy bulimaréxica. Si soy todas o ninguna. Para el cuento es idéntico: una maldita voz en mi cabeza que me arrastra a tragar cuando no siento hambre y me obliga a ayunar aunque las tripas se digieran a sí mismas o sean carcomidas por mis ácidos peptídicos. En síntesis, una vaina.

De hecho, hoy por la tarde después de "comer" (les juro que podría ganar sin esfuerzo el premio al prestidigitador del año. Desaparezco toda cantidad de alimento y no precisamente ocultándole dentro de mi estómago). A continuación de haber terminado de vomitar esa nada de ingesta conformada por jugo de tomate y cuadritos de verduras; me sentí vacía, hueca, sin sentido. Siempre es así, siempre sucede. Pero decidí escuchar en esta ocasión lo que quería decirme tal sensación y me respondió lo que bien sé: que para qué como sí no deseo ni lo necesito, que porqué vomito sí mi aspecto me vale un comino, que mejor coma y vomite nada o no como y fin del asunto. No pude justificarle esas acciones porque desconozco el motivo de mi muy absurdo proceder. No sé, no soy, no estoy yo sino ella. ¿Y quién o qué es ella? Ella es la voz que les he mencionado hace un párrafo.

Ella carece de nombre propio. No se llama "Ana", no se llama "Mia" , tampoco "Diosa" ni "Depre" y mucho menos le digo amiga. Tiene igual edad a mí y se me enquistó en el cerebro siendo yo una niña desprecavida, ingenua y predispuesta. Susurró a mi pequeño oído una horda de falacias que se pintaban muy verídicas y convincentes... En fin, no tenía las armas necesarias para defenderme y vencerle. Entonces le creí, cedí a sus órdenes. Ya les contaré las tantas atrocidades que me ha hecho cometer en contra de mi persona; verdaderas locuras y crueldades no cabe duda. Aguarden y me darán la razón.

Sí, eso le define bien: una mala- que digo mala- pésima influencia. Me hubiese arrojado a las drogas si poseyera yo algo de capital extra en mis bolsillos o varios cuates de "revén". Mas no tengo ni uno ni otro y heme aquí engarrotada por mi desorden alimenticio muy individual y adaptado a mi persona. No exige por montones. Como si tengo hambre (y vomito) No como sí es a la inversa. A veces tampoco pruebo bocado con todo y la panza sonando cual orquesta filarmónica. Bueno, no quiero y punto. Me agrada la sensación de traer vacías las entrañas pero no es mayor problema si termina. Y vuelvo a devolver. Ha devenido esto en un procedimiento automatizado, mecánico, instantáneo. No requiero de meterme los dedos y rasguñar así mi garganta alterando a la vez mi corazón con taquicardias. Comprimo el abdomen y listo; expulso las frituras, los dulces, las verduras que antes sin pensarlo y mortificarme por ello deglutí, a sabiendas que estaban fuera desde un principio.

Sin embargo, no me atrevo a decir que tengo el control sobre el mal que ella me manda inflingirme. Sé que miente, que me boicotea, que me estafa y le mueve el último deseo de exterminarme a toda hora. Que aunque me aconseje esporádicamente a obsequiarme con un atracón (seudo atracón. Comer un platito de arroz es para mí sinónimo de 20 pasteles) como medio de liberar tensiones o gritar lo que no grito es en realidad un perverso engaño para generar sentimientos de culpa y denigración de mí hacía lo que soy o no soy. Aumentando el odio que me taladra los timpanos y la salud.

¡Agrr! ¡Le detesto con mi alma entera! ¡La odio! Pero más me odio cuando le abandono (¿o me abandona?) por un tiempo. Cuando vivo sin ella y "mejoro" ( sinónimo a engordar). Y descubro lonjas en mi cintura y cadera (mmm ¿será que ella me las muestra para atraparme en su telaraña de nuevo?). Da igual si están o las alucino sólo sé que las quiero "de patitas en la calle" al instante. Y me tiene sin cuidado no abrir la boca para comer durante semanas, o matarme en el gimnasio durante siete horas continuas. Todo por regresar a su esclavitud, todo porque me consuele por milésima vez con sus palabras dañinas y destructivas. ¡Madre Santa! ¡soy dependiente de un monstruo! y ese monstruo habita en mí, no sé dónde; ¿en qué agujero sin fondo se encontrará su guarida? ... es demasiado escurridizo, demasiado astuto. Hasta a los mejores terapeutas y médicos se escapa y camuflajea.

Prefiero llevar la fiesta en paz con ella. Es lo más sensato. No intento contrariarla. Me admite permanecer en un sitio de la báscula por algunos meses... 50, 45, 40, 3#? (WAF! je, un secreto. No intento alarmarles con mis enfermos kilos). Sí rebaso sus límites... no sé de lo que es capaz de hacerme cometer - de acuerdo, sí: tragarme 50 pastillas, cortarme con mi bisturí de laboratorio las piernas y brazos, lanzarme como spider man de las escaleras, escapar de casa por las noches, episodios bulímicos obsesivos - compulsivos, etc, etc, etc. Sus métodos son efectivos si les sigo al pie de la letra. Mi cuerpo se encoje y mi cabeza crece con cada gramo que me arrebata. con cada energía que se lleva y con cada ilusión que me mata. Pues ya lo escribí antes: su único objetivo es el aniquilamiento total de mi ser, y cómo no he permitido o no he tenido el valor de que me suicide en una muerte rauda y veloz, la disfraza con esta estúpida enfermedad que me consume momento tras momento sin que me dé yo por enterada. O eso quiere creer la ingrata (no porque vaya yo a ponerle remedio y término, me conoce y sabe que estoy totalmente sometida a su voluntad). Sino porque es tan malvada y cínica que le gusta que la llame "buena" y "mi salvación".

¡Qué basura! Esto quedó muy largo y sólo deseaba componer un par de líneas acerca de mi descripción física. No entiendo porqué escribí tanta mierda, ni para qué. Ahí me avisan si ustedes llegan a comprender... Yo me voy a dormir.

DeSagÜE

2006-12-20T19:07:00.000-08:00

Quiero vomitar hasta las entrañas, hasta las ganas de vivir.

Es insoportable, no puedo contenerle más. Estruje los canales de mi tracto en su suave avance furtivo; zarandeandome las tripas. Y escucho y siento el reflujo de sangre que se concentra, que se aglutina en las venas, arterias y capilares. Todas mis entrañas gorgojean al ritmo cruento que se animan con las burbujas efervescentes de sus hediondas emanaciones soporíferas. Ya no soy, ya no estoy, ya no pienso. Pierdo la noción abstrayendo cada sentido en la sensación que el palustre de quimo va hendiendo entre los repliegues de mi tejido epitelial; Le somete a un suplicio tortuoso, agonizante, exasperante. No puedo, no quiero, no se fundirá conmigo para ser uno. Me rindo.

Póngome en pie. Domina a mi ser el repudio, el asco absoluto hacia aquello que me nutre y destruye. Quiero vomitar hasta los intestinos, hasta donde un germen desdeñoso e indeseado se ha quedado estancado para propagar vía vasos sanguíneos a mi organismo con insólitos males que hacen brotar instantáneamente en la piel incómodas ronchas de ilusión y esperanza.

No sé mucho sobre su origen ni dónde ni porqué le he cogido - quizá ocurrió en un corto despiste en el que olvidé maltratarme, descuidarme y humillarme con decisión.- Sólo sé que no le deseo dentro, que debo expulsarlo así tenga que escupir sangre y cachos de pescuezo.

Agoté mis energías. No puedo liberarme de esa conmoción dudosa y perturbante de la cual no me es de fiar su veracidad y marcada enjundia. Prefiero no osarme a creer, prefiero guardar cierta distancia; un determinado recelo. Elijo devolverle a sus orígenes... muy lejos de mí a través del excusado.

¡Demonios! He regurgitado cuanto me ha sido posible y no consigo echarle. Veo desfilar en hilera ácidos gástricos entremezclados con equívocos y añejos paradigmas y prejuicios que finalmente lograron despegarse de mis paredes estomacales a fuerza de muchos golpes, repetitivas infecciones y aún más antibióticos varias veces contraproducentes e intoxicantes. Distingo también uno que otro rencor que di a luz en el paleolítico y habían enmohecidose supongo allá al fondo del yeyuno, así como algunas piedritas de sarro que congestionaron otrora conductos menores. Pero nada, ni puta señal del E.coli que se enterca por limpiar mi interior de tanta podredumbre autodestructiva la cual, siendo honesta, no es de mi agrado perder.

Tengo miedo a vivir sin ella. Tengo pavor de dar un paso fuera de mi zona de seguridad aunque dañina, reconfortante y privada. No sabría cómo arreglármelas con un mayor volumen de cabello, de espacio corporal, de presencia y deberes. No encontraría con qué más llenar el hueco que hondaría mi vicio de exterminio personal al marcharse. No, mi sufrimiento es excesivamente delicioso y placentero para sustituirle sin más. Y además ¿quién me asegura que no es un engaño, una purga momentánea que se esfumará tan veloz como apareció? Me ha ocurrido ya en el pasado, no una ni dos ni tres ocasiones, sino que miles, y no es mi intención entretenerme más en este juego de recaidas y porrazos morrocotudos.

Continuaré desgarrándome la garganta, a ver sí entre la gran pérdida de hematíes y electrólitos no tiene más opción dicho ente que retirarse a un hogar donde pueda existir felizmente y sea bienvenido. No es mi sueño experimentar una diarrea cósmica que me vacíe de todo lo malo que me corroe adentro y al mismo tiempo, sin el percato mío o de nadie, produzca un desagüe deshidratando de cualquier emoción o sentimiento a mi alma. En donde un odio emergente de mis áridas e infértiles entrañas vendría a ser dueño y señor de tales desolados parajes y que no descansaría hasta saberme aniquilada. Entonces sí, no se distraigan buscando terapeutas o psiquiatras y me compran una lápida de inmediato.

ThESe DreAms In wHiCh i'M dyInG, Are ThE BeSt I'vE eVeR hAd.

2006-12-19T23:11:00.000-08:00

Hide my head I want to drown my sorrows
No tomorrow, No tomorrow.

The Director's Cut.

Donnie rió recostado sobre su cama. Rió liberado, rió porque supo que había existido, porque todo tenía sentido. Estaba muerto ... y de ese deceso había renacido. Rió de felicidad pura y certera de que no estaba solo, que jamás lo había estado. Rió. En ese preciso momento, cubierto entre sábanas y almohadas, le quedaba aún mucho por hacer y vivir... La historia no llegaba todavía a su fin, ni sabemos cuándo sí es que lo hace.

El reloj marcó la hora exacta de la fecha tatuada en su brazo. El fin del mundo sobrevino y el montaje de la Obra Maestra del Director del cual Donnie formaba parte sustancial en el elenco corrió sus amplios telones cerrando así dicho acto. Uno entre millones y millones de los que crea y coordina a cada segundo ese Genio de ignoto paradero e identidad para muy pocos conocida; por lo cual en ocasiones la mayoría de los que nos autonombramos "seres racionales" le blasfemamos haciéndonos llamar ateos o agnósticos. Inclusive peor; inventándole reinos por cielo, mar y tierra igual que sobrenombres y altares.

Agnóstico... me escuché repetir esa palabra varias veces en el transcurso de la cinta. Sí, soy agnóstica. Agnóstica rayando a atea. Mas continuaba la película y no podría perder detalle con tales meditaciones.

Abandona en seguida el joven actor la escena- no por eso deja de existir, de estar ahí en cierta forma- y los demás protagonistas continúan en ella; Tomando decisiones diferentes, predecibles, circunstanciales ¿O acaso eso hemos buscado con desesperación deducir por medio de disímiles e idénticas doctrinas; de creencias esclavizantes donde la ciencia y el espíritu son excluyentes entre sí, conflictuándo en un grado más elevado nuestro ya de por sí intrincado cerebro?

El destino y la razón de ser de todo cuanto nos acontece son abordados perspicazmente en este celuloide. Hecho que considero sumamente valioso y audaz. A mi humilde opinión, es una teoría muy rescatable e interesante que no descarto con facilidad de mis cavilaciones cuando fluctúan entre metafísicas e inermes.

Mientras aquello se sucedía en la pantalla del televisor o de mi mente empezábase a escuchar una canción suave casi imperceptible a los odios; y sin embargo, penetrante. Le entendí al instante y su relación con lo que mostraban las imágenes. No me fue posible evitar derramar un par de lágrimas (por mí hubiese llorado a moco tendido pero había gente a ambos lados de mi persona). Lágrimas que significaban alegría, confusión, empatía y hasta esperanza. Si bien es verdad que no es una historia conmovedora ni mucho menos; me tocó profundamente (son contadas las tramas que han logrado "moverme el tapete"). Me inyectó con una filosofía insólita hacía la vida pero en especial hacía la muerte. Vinculándoles en una simbiosis inaudita.

Darko recibió un gran obsequio del Universo, Ser Superior, Dios o como quiera que le deseen apodar. A través de acontecimientos con tintes de ciencia ficción y física relativista entremezclados y enlazados le fue desvelado el paño de ofuscación que cubría sus ojos y comúnmente nubla la visión de todo individuo. Entendió que la sin razón es la razón más verídica; que la irreverencia es la vía más prudente de actuar; la insolencia, el mayor respeto que se pueda tener; sus alucinaciones, única realidad palpable y tangente; en tanto aquello que se piensa insignificante o sin importancia es de trascendencia ilimitada; y que morir es nacer así como vivir según lo preestablecido por las normas sociales es la aniquilación total del ser.

The Director's Cut me reflejó en ese chico adolescente que sobrevive a un mundo loco, abrumado, enfadado y carente de sentido. A todos los amantes del séptimo arte nos logrará indudablemente conquistar pero más todavía a aquellos que no aceptamos lo prefabricado, lo ya digerido, lo requerido para encajar en la sociedad contemporánea. A nosotros que escapamos con frecuencia de esta realidad sumergiéndonos en paralelismos insólitos y criticados por el resto de los que se creen equilibrados.

Será fantasiosa, divagada. Mas es de una simpleza contraria al complejo de su mensaje. ¿Y quién podría saber?; Tal vez un día se nos presenta un conejo macabro que nos dé la sabiduría para entender la siguiente línea del tema de Donnie Darko (Mad World): Estos sueños en los cuales estoy muriendo, son los mejores que he tenido.

Tengamos presente que sí no hay imposibles ni límites en la mente o en la imaginación ¿Por qué habrían de gobernar a las leyes del infinito Universo? El que afirmó que sólo existe eso que los sentidos captan y procesan, ofendió a nuestra inteligencia; Pero más infame es aún que le hayamos creído y secundado sus retrogadas y absurdas ideas.

Entonces, realicen un favor a ustedes mismos y al mundo. No paren nunca de soñar. Sueñen lo que quieran, lo que puedan lo que les permita su creatividad y sus necesidades. No dejen jamás sus locuras; de vivirlas, gozarlas, sufrirlas. Son los locos los que cambian el planeta y también los paradigmas. Sólo los diferentes, aquellos anormales mal vistos son capaces de devolverle un poco de la esperanza y la fe perdidas a la vida de quienes olvidaron cómo soñar, cómo existir y que fallecen minuto tras minuto sin morir.

Evoco éste largometraje cuando me extravío. En esas horas de dolor agudo que paso dentro de mi piel, en esa corteza podrida y que tanto detesto en aquellos minutos. Cuando estar en mí es la peor bajeza asequible miró hacia el sitio en que almaceno la fabula del chico rechazado e incomprendido, pero siempre héroe, siempre auténtico. Y me reanimo; caigo en la cuenta de que no es tan lamentable ser diferente y que es por mucho preferible a formar parte de la masa de mortales que respiran sólo por respirar y han reducido sus ideales a convertirse en copias del mismo tiraje; aspirando iguales éxitos, iguales autos, iguales residencias. Iguales cuerpos. Así deba pagar un costoso precio de soledad e intolerancia, no me pesa demasiado. Mis alucinaciones: peligrosas, ficticias e infructuosas para muchos (yo entre tantos) me consumen en la locura y en el delirio. Sí, no lo niego. Mas siempre renazco de las cenizas, pues en mi caótico universo soy Fénix inmortal y eterno ... nada me vence, nada me puede, ni ustedes ni Ella.

mAd wOrLD

2006-12-19T22:06:00.000-08:00

All around me are familiar faces

Worn out places, Worn out faces

Bright and early for the daily races

Going nowhere, Going nowhere

Their tears are filling up their glasses

No expression, No expression

Hide my head I want to drown my sorrows

No tomorrow, No tomorrow.

And I find it kind of funny, I find it kind of sad

These dreams in which i'm dying, Are the best I've ever had

I find it hard to tell you, I find it hard to take

When people run in circles its a very very

Mad World, Mad World.

Children waiting for the day they feel good

Happy Birthday, Happy Birthday

And they feel the way that every child should

Sit and listen, Sit and listen

Went to school and I was very nervous

No one knew me, No one knew me

Hello teacher tell me whats my lesson

Look right through me, Look right through me.

And I find it kind of funny, I find it kind of sad

The dreams in which i'm dying, Are the best I've ever had

I find it hard to tell you, I find it hard to take

When people run in circles it's a very very

Mad World, Mad World.

Enlargen your world.

Mad World.

Artist and Lyrics: Gary Jules

Song: Mad World (Donnie Darko Soundtrack)

tIaRa PRiNceSs

2006-12-17T11:32:00.000-08:00

Una colosal inmundicia. En eso ha transmutado la niña inocente que nunca amé, que jamás valoré, que fue princesa y hoy es escoria. Soy vil escarabajo Gregorio Samza de la Metamorfosis de Kafka. La "nobleza" se pierde cuando el espíritu se corrompe; se pervierte entre mentiras y engaños por un objetivo personal, egoísta, narcisista que en mí es avidez punzante por estar delgada. Qué digo delgada, esquelética; más huesuda si es posible que la propia muerte.

Nada de princesita. Me cae en el hígado ese término tan apócrifo, ensalzado y dignificado por millones de imbéciles a nivel mundial. Y no sólo por aquellas que mueren (o fingen morir) por serlo - Ja, sí matándose de hambre emergieran de las entrañas de la tierra castillos, príncipes azules y un corcel blanco, uff; creo que ya tendría un reino completo a mi disposición. Pero ya ven, sigo igual de abandonada, igual de pobre... y más fea.- Sino que también el resto (gran mayoría) de los mortales, poco más salubres aunque igual de descerebrados y huecos alaban a dicho "estatus" de la realeza. Derretíanse ante la sonrisa de Lady Di o la mirada de doña Letizia. Cuánto me gustaría entrevistar a ambas celebridades para demostrarle al montón de idiotas que se hacen ilusiones con la vida perfecta que llevan o llevaron estas mujeres, la sinrazón de la tiara que reposa sobre sus cabezas pues bien saben que portar sangre azul en las venas no es garantía de plena felicidad o satisfacción personal. Ahora reflexionen un poquitito,- les prometo que no desgastarán sus neuronas- mucho menos el ser flaca.

No, no soy princesa de un cuento de hadas. Dejé de creer en fantasías desde muy pequeñina. Ni piensen ahora que estoy amargada por haber adolecido de infancia, nada. Menos cierto es que haya miles de plebeyos o príncipes detrás de mis faldas; perdón, de mi esqueleto. A los chicos no les agradan las costillas que sobresalen o las vértebras puntiagudas dibujando mi espalda. Me viene igual. Carezco de trono y de súbditos, situación verídica de todas las que se nombran entre unas y otras princesas o diosas. La diferencia es que yo soy consciente de ello y ellas viven en sus quimeras de inmadurez pueril aletargada.

¿Princesa? mmm. Resulta absurdo pronunciarle y no morderse la lengua al tiempo que tu madre te muestra a corta distancia un puñado de tus cabellos atrapados entre sus dedos deformes por la artritis, que por las noches le muelen una décima de lo que tu autoemancipación le perfora a oscuras el corazón hasta sangrar. ¿Princesa? y miras directo a sus ojos con la desfachatez y desvergüenza de siempre; que has adquirido para borrar el remordimiento de tu consciencia con tal de salirte con la tuya. Con tal de sentirte a gusto contigo misma - tienes desde luego el derecho a vestir el talle que quieras; bola de locos injustos que desean lo contrario y te obligan a comer.

¿Princesa continúan exclamando? Bueno, os haré caso y diré que lo soy: Princesa putrefacta, princesa hipócrita, adulterada. Princesa de las cucarachas. Aborrézcanme. Y Tú, madre querida, repúdiame por timar y acribillar tu enorme confianza. Prefiero tu odio que las lágrimas de desilusión por la madrugada.

paRÉnTesIS + PrEtExtOS

2006-12-16T23:24:00.000-08:00

Ser responsable. Demanda exigentosa de mi terapeuta. Ojalá y un día (espero que no muy lejano) me vea jugando éste rol que desempeño al pie de la letra en todo sentido de mi vida, a excepción obvio del cuidado de mi persona, que dicen es primordial en la existencia del ser humano (Quién lo haya afirmado de seguro se encontraba medio fumado, eso que ni qué). Antes bien me friego y refriego a más no poder. Tengo una extraña manía por el desarreglo total de mi ser, por mantenerlo en pésimo estado y condición. Limpio, claro está, pero demasiado estropeado, olvidado, maltratado.

Por hoy viene conformándome el tomar cartas en el asunto que enmaraña mis pensamientos varias veces durante la semana y no es precisamente salvar al planeta; o peor, salvarme a mí. He decidido utilizar de mal pretexto a mi perturbada psique para pirarme de hacer una elección definitiva en cuestión de que si estoy a favor o en contra. Qué si me declaro pro o anti. No sé, no me obliguen a pensar y filosofar en eso ahora. Es tarde, estoy cansada y mi cerebelo a duras penas responde. Entonces no; no soy militante, tampoco formo parte del grupo de oposición. Y como he logrado zafarme de tal responsabilidad, sí aguardan a que en otra entrada dé mi veredicto final, probablemente esperarán en valde porque yo aquí no regreso jamás.

Sin embargo, no puedo andar por el mundo cibernético vomitando bazofia existencial y darme a la fuga o esconderme tras el anonimato impermutable de mi blog. No sería correcta ni consciente del impacto que no desconozco pueden liberar unas cuantas palabras aunque carezcan de rumbo fijo. No. Por ello pésele a quien le pese, la reflexión, ensayo - o cómo les sea más adecuado llamarle- anterior debía de publicarse entre los revoltijos de construcciones gramaticales insolentes e insulsas que conforman a este pedacito de espacio sideral.

Puede resultar a más de algún individuo ofensiva, exagerada, desdeñosa, falsa, equivoca, qué sé yo; hasta contraria a aquello que he venido escribiendo y en alguna y otra ocasión, defendiendo. Igual los pocos que leían acá no regresen más. Está bien, ustedes se lo pierden, jeje. Pero me conduce el deseo incontenible e incansable de reflejar con cierta responsabilidad la cruda y desalmada realidad de mi vida y la de tantas otras... De los minutos que les constituyen y las lágrimas que vertemos dentro. Cómo tecleé en un inicio: desnudo mi alma, desnudo mi cuerpo y en ese despojo efímero prevalece más nada que la certera realidad. Sin prejuicios ni paradigmas previos.

¡Ah! Y también porque me han fastidiado de sobremanera las pueriles historias de princesitas, con sus mundos perfectos de diosas inapetentes. Mensaje perdido... si le has entendido, incomodándote; pues... estoy dubitativa entre un lo siento, o un nada que lo siento y menos me arrepiento.

HueSoS lÉpORidOs

2006-12-16T11:44:00.000-08:00

{Paréntesis}

Pues comencemos. Tengo miedo de escribir esto; tengo horror de no lograr expresar aquello que debo, y no tanto quiero; y más miedo tengo de no lograr plasmarle con las palabras exactas y precisas. Tengo, tengo, tengo... tengo que hacerlo de ya, pues de darse lo contrario, no podría dormir en paz o transcurrir mis días sin cierta preocupación y ansiedad azuzadoras.

Huesos léporidos... huesos cariados, perforados, demineralizados. Huesos de anciana. Huesos desgastados por el uso o el desuso continuos. Huesos frágiles y quebradizos. Huesos secos. Huesos de una joven de 20 inviernos. Y no se atrevan a pensar siquiera: "¿No que de vieja y ahora dices de joven? ilógico". Sí, y por ilógico que suene, esos son mis huesos. Huesos con osteoporosis. Deteriorados no en 50 años, ni en 30; en 4 fugaces translaciones de la tierra sobre su propio eje. Huesos que no recuperarán jamás su densidad ósea -la leche me produce una fobia irracionalmente desmedida.

Les siento pudrirse en conjunto. No puedo mirarlos, es cierto, necesitaría visión de rayos x. Pero soy testigo de que se tiñen de un amarillento rancio tipo fósil como el color que adquirieron mis dientes a base de frecuentes regurgitaciones. Repugnante. Mi organismo entero repugname hasta la repulsión. ¿Redundante? lo sé; mas es la ventiúnica manera que hallé para manifestar el grado de descomposición que ha alcanzado mi hígado, mis riñones, mi piel, mi corazón, mi estómago, mis intestinos. Y que visto desde el cristal que sea, no tiene nada de fashion, atractivo o deseable cómo tantas niñas creen o dan por supuesto; y que cuando les platico esto con bastante seriedad de por medio responden con tremenda inconsciencia: "Nadie dijo que fuera fácil ser una princesa". Ja, yo me pregunto: ¿quién dijo que ello te hace princesa?

Sí ser princesa significa interpretar a un z0mbi vagabundo noche y día entonces estoy convencida de que han tomado el camino indicado, las felicito. No cabe la menor duda de que tendrán éxito perdiendo kilos de grasa, puñados de cabello, litros de humedad y líquido corporal así como una que otra pieza dental; por mencionar algunos de los premios adicionales al convertirse en princesa de porcelana o cristal.

"Pero no voy a llegar a ese punto. Yo sólo quiero estar flaca (estoy súper gorda, me falta mucho para al menos tocarme un hueso escondido debajo de tanta manteca). Deseo vestirme con ropa de moda, que se me vea linda, y poder ir a la playa en bikini. Ah, y gustarle a los chicos y que dejen de decirme gordita; odio que me llamen gorda". Si, si. Tú y quinientas más contestan siempre tales justificaciones que ocultan conflictos interiores por mucho menos simples y superficiales. Tú bien lo sabes. No obstante, les reduces a la gran necesidad que tienes por ser como los demás, ser aceptada, popular; por elevar tu autoestima que está en los suelos con falases y arriesgados artificios. Domino de pé a pá tu situación, yo misma pasé por ella hace tiempo.

Evoco mis memorias, y una sonrisilla melancólica se pinta en mi rostro. Qué no hubiese ofrecido por ser delgada, qué no habría intercambiado y qué no he perdido por al fin serlo. Todo, y todo lo di, y hueca quedé. Enojada respondes que tú no buscas la muerte, que no es tu intención lastimar a tu cuerpo ni a tu alma. Así que se veraz: éste mes que has vomitado cuanta miga se introduce a tu boca y has rehuido a la comida como si padeciese de lepra o estuviere infectada con antrax, ¿tienes el valor de decirme que no estás autodestruyéndote, que no estás encadenándote a una obsesión que crece en demanda minuto con minuto? Sí tal es lo opuesto, te pido mis más sinceras disculpas.

"Bueno, pero me detengo cuando yo quiera. Cuando baje a mi peso meta. Yo tengo el control y no al revés. No soy como esas anoréxicas que pesando 30 kilos se ven obesas (me siento gorda porque lo estoy, no es que alucine o sufra de una mala percepción). Cuando sea flaca, me veré entonces flaca". Ajá ¿y crees queridísima amiga que esas esqueléticas que criticas y a la vez admiras no concluyeron aquello en alguna que otra ocasión? La respuesta correcta:... ¡Adivinaste!, desde luego que sí.

Te hartas de nuestra discusión, de tu terquedad y la mía. Suplicas entonces que te obsequie con Tips - aunque sea conocimiento de ambas que has leído y releído todas las páginas pro ana y pro mia con las que te has topado una y otra vez e inclusive memorizadas ya las tienes. Tratas de disuadirme con cualquier barato halago prefabricado: "Quiero ser como tú. Eres tan delgada... serás la inspiración que me anime a seguir y a aguantar el hambre". Y me llamas princesa y desde el otro lado de la pantalla me burlo de ti. ¿Yo princesa? jaja, soy menos que nada... Déjate ya de tonterías. Mas para que veas que conservo todavía un corazón aunque pequeño y atrofiado con arritmias a ratos, acá te van mis tips (sólo los Top Secrets para ti):

Primero necesitas (es requisito indispensable) odiarte con determinación.
Debes estar dispuesta a perder tu vida, tu familia, tus amigos, tu alma, todo por ser delgada cual modelo caucásica.
No importarte en absoluto tu salud física o emocional. Ten en cuenta que en el largo trayecto hacia la perfección la belleza y rozagancia de tu juventud morirán lo mismo que tus ganas de vivir y tus sueños más anhelados.
Acostumbrarte a un sentimiento de vacío que sólo la comida llenará y también ahondará más en tu ser.
Convertirte en la actriz más talentosa; que engaña, oculta y miente a un amigo o a su madre por igual. Sí, debes poseer gran entereza para la mierda de persona en que te transfigurarás sin que nadie en absoluto sospeche de ti.
Forjarte un temple de acero para poder llorar y que nadie te escuche, desmayarte y que nadie se entere... En resumen, para soportar la soledad que te envolverá a cada instante.
Aceptar que jamás nunca vas a estar a gusto con lo que eres. En tu interior vislumbrarás la nada, ninguna emoción o sentimiento extraviado. Tu exterior se te dibujará obeso; una hamburguesa con patas a la que los huesos se le traslucen debajo de la carne pálida y velluda.
Tolerar toda clase de sufrimiento carnal o espiritual. Igual que el tormentoso hecho de comer o no comer (esto causa cierta paranoia que va incrementándose. Ojo, trata de disimularla)

¿Quieres que te siga dando más tips para ser la ana o la mia ideal, la mejor del mundo? No soy ciega a tu desesperación, o insensible a la enorme pena que te acarrea el tener un par de kilos extras. Yo lo viví, conozco lo que sufres, lo que lloras, lo que ruegas. Pero niña, antes de indagar en esos sitios que colorean los trastornos alimentarios de rosa pastel y de grandeza y felicidad infinitas, lavándote el coco con sus ideales imposibles y homicidas; mira en tu interior y consigue respuestas de tu alma, de lo que eres, de tu esencia y aquello que en verdad es trascendental en la existencia de cualquier ser humano. Esto no es un juego, es un suicidio lento y progresivo que pocos se atreven a confesar o confesarse. Optan por subsistir en el propio engaño y la conmiseración.

No persistas en ello pues mientras te vas introduciendo en la profundidad del laberinto, más difícil te será encontrar el camino de regreso a la realidad. Quizá cuando vuelvas a ver esa luz de esperanza ya sea demasiado tarde y la enfermedad te haya chupado no únicamente la masa corporal sino también el espíritu y la voluntad de vivir. Y escucha cuando te escribo: el cuerpo se recupera, se reconstituye, pero la alegría de respirar una vez más, no.

Sé que no tomarás en cuenta lo que te he escrito; que es muy probable que te moleste y aún más posibilidades hay que ni la mitad leas. Qué más; Redacté ésto porque me importas aún sin conocerte... Rezándo a ningún Dios en el que no creo por que se desvanezca ahora y no mañana o pasado la ofuscación que consume tu mente y la va destruyendo sigilosamente.

TRiUnfOs rOBaDos

2006-12-14T10:40:00.000-08:00

Soy un fiasco en mi esfuerzo por estar bien. Soy zarrapastroso fraude en el conato por estar mal. El infortunio sigue mis huellas haciéndome fallar en todo; hasta aquello en que me considero tan experta que ningún adversario de las grandes ligas podría llegarme siquiera a los talones; o tal cosa suelo pensar aunque conozco bien es razón de la soberbia que oculto a mis mismísimos pensamientos prestando oídos sordos y fingiendo que no hay en mí gota de ella. (¿Cuándo no? es la cuestión que sé inclusive ustedes sin exceptuar a esos despistados que ni idea de que habla éste blog aunque lo lean, se preguntan).

Me he nombrado en disímiles ocasiones campeona, por no escribir una mayor garrafal y pueril tontería, basta y sobra con dicha pendejez; en el arcaico oficio de la destrucción del propio ser con sus debidas manos. Y digo garrafal porque de ser brillante discípula en la materia de auto infringir dolor o daño descomunales a mis muslos, brazos y/o muñecas hubiese muerto desangrada muchos años atrás; o sino en la asignatura de envenenamiento por ya tragarme 50, 100 pastillas y no 40 como acostumbro que sólo producen ligeros cosquilleos en mis miembros superiores e inferiores y leves mareos que oscurecen mi visión cinco segundos.

Me causo nauseas. Matarme es mi Misión Imposible I, II, y III, jajaja. Todas y cada una forman parte del churro hollywoodense protagonizado por la mala actriz esta vuestra servidora. Mmm y no hay Tom Cruise alguno, perdido entre el desierto con su moto voladora que venga a rescatarme. Ni qué hacerle. (No, no se marchen... Dejaré de desvariar, lo prometo).

A las 10:00 de la mañana, más o menos, no sé bien; mi amada madre me hizo el enorme favor - carente de ninguna mala intención, le reconozco y sé que sería incapaz de desear siquiera sacarme una única y diminuta lágrima mas sus no propósitos han desaguado hasta la sequía mis muy enrojecidos ojos lo que no hubiera logrado jamás sí aquel fuese su acometido- de recordarme mi nula determinación para demolerme. Entonces tiré mi título de gloria en "flagelación avanzada" (cuál gloria, pero en fin qué más podrían esperar de mí) y me fui a tender en el fango de autoconmiseración de profundidad infinita que visito con cierta frecuencia cada que me es factible.

"... Tu tía conoce a esta chica; asiste a su grupo de baile. Pobre mujer, tiene 26 años. Tan delgada es... tu a su lado te verías gorda". ¿QUÉ? ¡Dios! Mi vieja me ha dicho gorda y no necesito un coeficiente intelectual de genio para comprender su mensaje. No fue todo, hay más: "Fíjate que menganita, la pareja de tu primo tiene ataques de pánico por su obsesión con la comida. Hay a quienes la enfermedad les pega duro". ¡¿Y a mi no?! ¿Ahora captan mi frustración? Nadie me mira agraviada por mis trastornos, ni siquiera flaca, a lo más loca. Me malogro aún en mi supuesta enfermedad; supuesta pues ni a la realidad aspira.

Qué mezcla de sentimientos más extraña y confusa me abrumó y solté a llorar, balaseando cada pared de la casa con palabras cuyo calibre tocaba la insignificancia y fracaso en todo aspecto de mi existencia. Mi progenitora no sabía cómo apaciguarme por lo cual he debido de hacerlo yo. Cerré los labios y me reconfortó saber que el silencio es mi arma más poderosa; el cianuro mortal infalible que vengo sorbiendo desde mi primera infancia y el seguro motivo de mi futura muerte.

Contradígome demasiado. En vez de alegrarme hipocritamente por ser tan buena mintiendo, tan buena engañando y mejor ocultando pataleo del coraje que me produce que mi familia considere de salud más delicada y afectada a jovencillas que ni conocen; y que no den media vuelta para mirar así mis huesos, así las cicatrices de muchas, muchas cortadas con la navaja del rastrillo, o las úlceras a lo ancho y largo de mi tracto digestivo que perforó el ácido gástrico del estómago en su regresión a mi boca. En lugar de sentir orgullo por no gritar esas ocasiones en las cuales es más de mis fuerzas superar los atracones, la angustia por comer o no comer, y el pánico aniquilante con que me azota la soledad.

Sí, debería estar contenta por no ser de "hierro", y no obstante, simularlo y reír al lado de quienes creen a mi sonrisa. Entonces ¿Por qué ello no me resulta motivo de felicidad? ¿Tendrían ustedes la gentileza de hacérselo entender al cerebro de chorlito que teclea éstas letras?

pRófUGo DeL KleEnEx

2006-12-13T17:54:00.000-08:00

Desconozco el nombre, apellido, o domicilio de ese virus infeccioso que anda en pos de aquel que se deje o de quienes sus defensas sufran una baja trascendente y peligrosa. Considero que los anticuerpos de sus respectivos organismos salieron de fiesta, o se han dado a la fuga; porque creánme o no, he identificado en más de uno de mis "allegados" la sintomatología típica del microbio rastero que no acabo de localizar.

Le he seguido la pista desde hace un par de días, cual detective criminólogo y fisgón de serie gringa, de esas que no paran de mirar mis abuelos aumentando de forma gradual, capítulo tras capítulo su paranoia esquizofrénica que tuvo durante hace algún tiempo en la caquexia total a mi ya de por si escasa vida social. Pero olvidémonos de mis abuelos, de sus programas y de mis salidas anoréxicas; quizá en otro momento les retomemos, por ahora no es posible y ni quiero. El muy mencionado bicho ( ya se ha de sentir importante, maldito desgraciado) se coló también en mi cerebro, en sus ideas; impidiendo que mis escritos posean un interés y distinción superiores y se encaucen en exclusivo a ésta mórbida epidemia mundial de cuyas fauces tampoco yo me pude librar.

Deduzco que la época navideña antes de servir de antídoto es un agar de cultivo y arsenal para tal parásito que mengua las reservas de felicidad de sus víctimas. Adoptan una actitud huraña, derrotista o pesimista. A mi madre le trastornó inclusive sus sueños y los desvió en inverosímiles pesadillas que aquí entre nos arrancaron de mis labios un par de sonrisas disimuladas. Esteban (único amigo de la autora) bebió dos que tres cervezas como es su costumbre, y después tres más se sumaron a la lista. ¡¿Qué hongo?! Al terminar sus tragos las cientos de palabrotas que escupía aquí y allá me tenían consternada. Pensé: el alcohol le ha fermentado. Sigo y seguiré aguardando sin gran apremio -vaya mujer malvada que soy pero el Esteban renovado no me desagrada en absoluto y menos me aburre- a que la primavera me regrese al chico que estoy acostumbrada a tratar. Mientras me divertiré con éste mal hablado y continuaré riendo de sus nimiedades y pésima actitud.

Para otros la situación no es tan sencilla o cómica como la de Esteban; el germen convicto es un huésped maldito, tal cual. Les deprime, les tira en cama, les causa lágrimas de sal. Por ellos siento cierta compasión y empatía. Me son muy comunes dadas manifestaciones de tristeza y desencanto general. Que por extraños designios ahora no sufro y creo que es el mismo monstruito microscópico el motivo de ello, y de la gripe que he pescado aún cuando me le creía invulnerable desde aproximadamente 4 años atrás.
¡Qué diablo! Prefiero enfermar corpóreamente que de manera mental/emocional. La cura es sencilla: reposo y descanso absolutos, y bueno, una que otra pastilla. Mi mente no se hace bolas ni es presa de desbarajustes irremediables.

Mas a quién engaño, sé que pasará, que todo regresará a la "normalidad". Sé bien que los que resuenan como cáscabeles a diario y ahora parecen el Grinch personificado (en serio, son fiel representación del mono verde con idéntica nariz chata, gruñidos y demás) otra vez gozarán; que las pesadillas de mamá se esfumarán y que yo me repondré del catarro que aqueja mis vías respiratorias y la desilusión rutinaria sobrevendrá.

Bueno, sólo me resta darles un consejo, ojalá y les sea útil: identifiquen a dicho parásito primero que él a ustedes; Prevenir es mejor que lamentar, dicen por ahí. Indaguen en su interior y frente a cualquier anormalidad o malestar denúncienlo a las autoridades correspondientes. ¡Ah! Y sí alguno de casualidad descubre su santo y seña, no dude en hacérmelo saber. Le estaré eternamente agradecida; deseo enfrascarlo para contagiarme con él por siempre.

Como es usual, queda a sus órdenes: señorita contrariedad.

CaUChO InERmE

2006-12-12T11:26:00.000-08:00

¿Cuándo la BaRbIe de carne y hueso dejó de serlo mutando sus células y arterias en polímeros de plástico y fibras de nylon? ¿Cuándo su alma se le fugó y accedió a convertirse en muñeca; un juguete con que se divierten unos cuantos y otros admiran con fanatismo hasta idiotizarles?

¿Cuándo su hada madrina le concedió la inmortalidad y la belleza tan anhelada y tanto tiempo deseada por el excusable precio de no ser más una "niña de verdad"?

Me pregunto sin cesar, anonada ¿cuándo es que al mundo le dio lo mismo que se perdiese su esencia mortal y prefirió la leyenda glamourosa y hueca condenando así, a no sólo una vida ·real·?

¿Cuándo esta chica que sonríe a toda hora; que por dentro se asfixia con el olor a elastómero volverá a crecerle cabello humano y su piel se tocará tibia y no helada?; ¿Cuándo los grandes almacenes y padres que obsequian a sus hijas con este presente le consentirán por fin parar de posar, y llorar y ser niña de carne y hueso una vez más?

Cuestiono aquello, aguardando veraces y sensatas respuestas. Sin embargo, no creo en los finales felices o que Pinocho no retome las mentiras y de su nariz florezcan ramas y hojillas por quincuagésima ocasión.

mOrTÍfERoS Y viCiOs

2006-12-11T22:00:00.000-08:00

He aquí mis adicciones, aquello que me pulsa, que me impele a veces a gozar pero aún más a llorar. Aquello que motiva mis ánimos. Aquello que no distingo si es para bien o para mal... Aquello que ya conseguido es la peor tortura obsesiva y que en su ausencia total muero por tal carencia vital. Y tal vez no es porque sea bueno o malo; es que simple y llanamente a mi carácter le vicia por no saber distinguir límites y caer siempre en sus excesos embriagantes cual alcohólico en fase terminal.

Palabras.- Mi elixir de cada día. Desatan y atan eso que callo ante miradas ajenas. Superan mi realidad oprimiéndola cuando cobran vida ... y le consumen. Caer de topetazo en la tierra luego de vagar por nubes de ensueños me ha descocado bastante. Pero ignorarles por completo me consume en un fuego lento, ávido de autodestrucción masiva.
Hidratos de Carbono.- La droga que demanda cada célula, por más pequeña que parezca, de mi organismo ante todo y ningún estímulo interno o externo; Ante la tristeza que me abate, la alegría incontenible, esporádica de sucesos irreales, y la indiferencia de cada día que no pasa. Martirio si le tengo dentro, porque ya la deseo fuera; martirio estando lejos del alcance de mis labios, porque es el único pensamiento que vislumbro en mi cerebro.
Hambre.- La sensación de vacío producto del ayuno prolongado me produce placer primero que malestar. No es esa la razón de que vuelva a probar bocado, sino que esa "felicidad" me resulta falsa, confusa, asesina. Y como de nuevo, y una vez más me siento culpable y una vez más deseo desde lo más remoto de mi ser arrastrarme a sus garras para devorarme las tripas, o el hígado en su defecto; como vengo haciendo desde hace muchas primaveras nevadas.

DOigTs SaNglAntES bLeSsUrEs grATifIaNteS

2006-12-10T11:01:00.000-08:00

Je suis comme la danseur

qui pratique à toute heure.

Mon corps, l'instrument que je cherche dominer.
Mon esprit, limite à vaincre;
l'arme à contrôler
pour la perfection atteindre.

gORdA GoRda MuY goRdA rE GoRdA

2006-12-09T16:24:00.000-08:00

Es como me siento luego de estar de ociosa por internet y mirar aquí y allá fotos, vídeos o imágenes de chicas que están prácticamente en los huesos; que tienen un imc menor de 14, menor que el mío. Percibo obesos mis muslos; sobre todo esos muslos musculosos y rechonchos herencia de mi abuela y mi madre.

Soy esclava de la mediocridad y la falta de voluntad que retienen mi peso en el mismo número de la báscula por indefinido tiempo: días, semanas, años. Quién sabe. Una eternidad a mi gusto; intolerable. Aunque con quienes convivo les parezca que reduzco minuto tras minuto de medidas e incluso de tamaño. Absurdo.

¡¿Qué no ven mis enormes caderas?!

¡¿Por qué no se fijan en mis grandes glúteos antes de berrearme para que coma?!

No entiendo. Si ustedes observasen lo que yo y temieran tanto por ello como les asusta el peor de sus miedos elevado a la mil potencia ya se hubiesen matado de hambre. Cosa que yo no he logrado dada mi ya muy mencionada y asquerosa forma mediocre de ser.

I hate myself for being me.

I wish i were nothing but air.

CaFé, cHaRLa, lLuVia: LA mIsMa MieRdA HeLadA De uN dICieMbrE 8

2006-12-08T23:59:00.000-08:00

Amanece. El cielo está gris. No le miro con detenimiento pero a simple vista lo detecto pues el sol no resplandece cual 9:00 am. Un día oscuro sin rayos amarillos; doy la vuelta e ignoro este importante detalle que presagia las peores catástrofes. Evito recordar mañanas más negras y frías que hoy como si a tal efecto le subsiguiere el desvanecimiento perpetuo de aquellas horas de dolor interminables.
Vivo el ahora, mi presente. Mi rutina diaria indiferente y tan distanciada de las emociones que aplacan sin misericordia los malévolos antidepresivos y antiansiolíticos recetados por el inconsciente del psiquiatra; a sabiendas de que ello despabila mi sin razón y mis sentimientos. Y yo odio estar hueca, sentirme vacía ya de aflicción, de pasión desbordante o júbilo ficticio.

Me dirigen al psicólogo. Hablo y hablo; nada me calla. Tengo mucho que decir y pocos minutos para tal acción. Mis 20 años no se cuentan en 2, 6,8 ... 16 horas. De más esta decir que los pensamientos y reflexiones tejidos durante casi estas dos últimas décadas dentro de mi cerebro no se encierran por entero en las entradas que he escrito en el blog que están leyendo; falta demasiado por narrar y descomunales cantidades de oraciones que construir para que recién inicien el recorrido al sinuoso viaje que transporta al interior de mi complicada persona. Sólo anhelo que me alcance la vida -y las palabras- para poder hacerlo.

Finaliza la sesión. Salgo animada, confiada. Recogemos a mi Prima y a su bebé; niño hermoso de un año con quien podría pasarme la vida entre sus sonrisas. Te agradezco, Ian mi rezongón favorito, por la fabulosa tarde que me has obsequiado. Por su pueril e inmaculada sencillez, siempre gracias.

Ya no hay tiempo, arraso hasta el baño. Tomo una ducha, luego me arreglo y maquillo. Me disfrazo de una joven que no soy pero que presento ante mis antiguos amigos en el café en que hemos acordado desde el martes pasado encontrarnos.

Perdón, no he mencionado un dato relevante, llueve. Caen gotas de agua congelada que diluyen la pintura de mis mejillas y párpados mientras entro a dicho lugar. Tomo una silla y trato de componerme el peinado. Imposible. Saludo a Ann, a José y a Esteban. Percibo una mirada esquiva. Digo nada; y no resulta extraño que así continúe al terminar la velada.

Mi bebida: un capuchino con kahlúa y anís ha desapareció de la taza. Me pesa en la conciencia y en la panza. Y pienso que ni siquiera me agradó el sabor picante del anís ni las palpitaciones aceleradas que produjo el café en combinación con el kahlúa en mi corazón; además que se enfrió a los 30 segundos de traído a la mesa. Reprocho el haber elegido esa hostia de café que me cuesta bastante plata y que no la vale, pero aún más estar sentada ahí, entre los tres seudo amigos con quienes últimamente no convivo ya que desconozco el motivo- no por completo- de que eviten u olviden sin falla invitarme o tan siquiera llamarme. Les soy invisible, indispensable, sustituible ... como en este preciso momento en que charlan vertiginosamente del mundo donde yo he dejado de existir porque mi vida es por mucho más fastidiosa y patética que la suya. No tengo carrera, no tengo un título, no tengo posibilidades de sobrevivir en un futuro. Lo sé, no devuelvan esos pensamientos tortuosos a mi mente.

Llego a mi casa, por fin. La lluvia no cesa. Heme acá cuatrapeada de los cabellos a las puntas de mis botas. Estoy empapada no de agua que baja del cielo, pues me he mudado de ropa; sino del llanto que no lloran mis ojos sin tregua ni trato. Vuelve a mí la impotencia y desesperanza que se marchó por unas semanas, mas no para siempre. Se enquista en mi alma y la atrapa en un miedo incontenible por el incierto -fatal en mayor medida que incierto- mañana. Me quiero morir o de menos dormir. Sin embargo aquel maldito café me tiene despierta a las tres de la madrugada según el reloj de la computadora.

Estoy extraviada entre mi yo conciente e inconsciente; producto este último del cansancio que me va venciendo. La coherencia se me escapa y no quiero ir tras ella. La dejo volar. Me quedo con una idea que se repite y no deseo soltar: Creo que debo empezar a valorar los augurios que pronóstica el clima y no salir de casa sino es con sombrilla y bien abrigada.

tHe vIrGInS SuIciDEs

2006-12-07T08:47:00.000-08:00

Una Mirada distinta dentro de los ojos del fenómeno <<Ana>>

"Usted obviamente nunca ha sido una niña de trece años."

Ese diálogo simple, honesto, e incluso absurdo si gustan de las líneas de Cecilia al inicio de la película (the virgins suicides) es pasmoso y de una riqueza psicológica de alcances tremendos dentro de la psique adolescente y en general; depresiva que se incrementa década tras década y lustro tras lustro en nuestra sociedad contemporánea. Es una respuesta que no requiere de más palabras para explicarle al médico que segundos anteriores le demandó el por qué de su intento de suicidio y nos introduce, tal vez por cierta morbosidad; a un mundo de muñecas, de príncipes azules, de cambios, de rosas pasteles que devienen en grises tan oscuros y tan vacíos como la vida "perfecta" de cinco bellas hermanas, que inauditamente se suicidan en conjunto bajo la estupefacción de la comunidad entera y mayor aún, de sus padres.

Cecilia es la menor, primera en morir. Las otras cuatro no tardan mucho en encontrar igual final. A este hecho a sus padres les deriva una culpabilidad que no está pero que se siente y se respira durante toda la trama; opacada con la siempre misma soberbia de creer que uno es el correcto y el de la razón absoluta. No admiten la responsabilidad de sus actos, así como la sociedad y los medios evaden los hechos y posibles causas; concentrándose en juzgar y burlarse con sarcasmo de las chicas "mimadas", locas y enfermas cuyo futuro nada les deparaba. También les encontraron criminales de la ola de suicidios que de ahí en delante se presentaron en el pequeño pueblucho.

Pero ello es mentira y lo sabían, esas mujercitas tenían grandes potencialidades todas y cada una. Sin embargo, ¿qué fue lo que destruyó su voluntad de vivir, la alegría al amanecer de estas jóvenes? En este punto quiero comenzar mi relato ya que es tentativa mía el utilizar de referente el previo análisis del celuloide que catalogo como más representativo de las niñas que sueñan con ser princesas; porque tal vez; y sólo tal vez, lo son. A ver si lo logro.

En el ojo del huracán, con el dedo marcado en el renglón nos escudriñan, analizan, y prescriben tal o cual desorden y tratamiento; con cada investigación hallan nuevas anormalidades, mutaciones y variaciones que les impresionan hasta lo patológico por su incrementada resistencia que supera notablemente las pasadas epidemias. A todas nos quieren fumigar y desaparecer del planeta, deshacerse de esta peste horrenda y contagiosa. No sabiendo -o haciéndose los que no saben -que las cucharachas no son el problema, sino otra consecuencia de la suciedad en que habitamos a diario y que provee del ambiente propicio para que esta plaga prolifere a sus anchas.

Creen que nuestro actuar es delictivo, callado y damos nuestros mortíferos pasos por los recovecos oscuros de las paredes, donde dejamos los huevecillos de larvas que más tarde infectarán a sus hijas hasta matarles. Creen que somos una conspiración de asesinas que no satisfechas con joderse su propio organismo van en busca de inocentes criaturitas que ni velo en el entierro tenían; mas como somos inusitadamente dañinas, les obligamos de manera indirecta a joderse ellas también. Así de poderosas somos, así de importantes e influyentes ¿Ustedes en verdad lo creen?

Dicen en la tele que nuestra arma es el internet, con sus blogs, sus grupos y sus páginas pro. Dicen que cerrarles es el mejor antivirus. ¿Pero cuándo se ha visto que muerto el perro se acaba la rabia? Queda la rata, la ardilla, los coyotes...

Yo no lo veo así. Siento que somos como las hermanas vírgenes de la historia de Sofía Coppola; cada quien en su burbuja y en su realidad... tan lejanas y al mismo tiempo tan cercanas. Buscamos comunicarnos, abrazarnos, consolarnos ya que nadie más lo hace por nosotras. Se limitan a prejuiciarnos y a ponernos etiquetas despectivas que cubran con un dedo la responsabilidad que todo individuo tiene y que nadie quiere aceptar, que nadie quiere confrontar ya que ello implica una valentía e irreverencia caducas en la mayor parte de las personas.

No podrían jamás comprendernos, y eso es muy válido. Si nunca te dolió la muela no habrías porqué de saber como es dicho sufrimiento ni su intensidad. No pedimos eso. Pero sí perrogamos más dignidad y respeto. Somos las cucharachas (perdonen por tamaño palabra) pero no la mugre... Nos alimentarán, engordarán y repararán; No obstante, sí la basura permanece y sigue acumulándose sin que nadie piense siquiera en limpiarle nuevas cucarachitas nacerán, crecerán y se reproducirán. Pues somos larvas al fin y al cabo, y las larvas se convierten en insectos; nocivos o inocuos según el grado de toxicidad presente en el aire y en la tierra.

En lo personal, pienso que censurar los sitios que incluyen tales contenidos y a sus autoras es un acto contra la libertad de expresión. Nuestra opinión también debería de considerarse y no quedar en lo que dijo la loca y la enferma. Es un modo de ver y sentir la vida y por ende; obsequia una perspectiva diferente de humanidad. Quizá un arma de doble filo, no lo niego, suicida y peligrosa, pero es a lo que nos ha empujado la gran familia universal que formamos todos los hombres de todas las razas. Nosotras, las hijas y hermanas perdidas y ofuscadas nos abrazamos en silencio a la orilla de este siniestro precipicio; a veces confundiendo los rosas pastel con los rojos de muerte. Pero me consta que nuestro proceder carece de designios malignos.

Quiero concluir con lo siguiente, pongán mucha atención y refútenlo si es que mis palabras desdicen la realidad. Nosotras no somos quienes elaboran cuantiosas campañas saturadas de mujeres vestidas con dimituas prendas mostrándo cuerpos "idealizados" por esos mismos plubicistas cuyo principal móvil es vender no importando qué. Nosotras no somos los grandes empresarios que apuestan hasta el último centavo en un mercado donde los sofismas de glamour y perfección son fríamente calculados para seducir al más indiferente y flemático comprador. No somos tampoco diseñadores de alta costura que crean sofisticados vestidos talle 0 en los que sólo entran y salen airosas (es decir, saludables) aquellas musas hermosas que meramente en su extra ilimitada imaginación puden existir, seguir con vida y no morir de inanición. No, no lo somos. Somos por mucho más minúsculas e indispensables. Entonces digánme ¿por qué nos querellan cual asesinos seriales cuando, al mismo tiempo, madres y amigas consultan desesperadas productos, pastillas y dietas "mágicas" para bajar de peso?

¿Brutal? A mi humilde opinión, si -y digo brutal en su acotación literal y no en exclusivo por la calidad (no calidad) de este ensayo, aunque también-. Esperándo que no les ofenda a aquellos que les ha caido el veinte.

AguA MinErAl, zYpRexAS, BisTuRÍ y uNa CoPA de CoñAc. pOR faVoR

2006-12-06T21:19:00.000-08:00

El lugar era ostentoso. Al sentarme a la mesa pensé que mi madre me había llevado con el único propósito de hacerme una guasa de pésimo gusto. La miré de reojo, aguardando por una risilla sarcástica que me dijera sin palabras: -no podemos pagarlo, vámonos al McDonald's de enfrente (yiac, naturalmente le rehuyo a la fast food, ni olerle tolero).

Pero en su lugar escuché: -Anda hija, pide lo que quieras. Tu elige.

¿Qué yo elija? ¡Vaya! ¡Pellízquenme para que despierte si es que estoy soñando! Una felicidad infinita que no conocía sosegó mi espíritu rumbero (o mejor dicho, rumiante) y quise retenerle en mis papilas y degustarla durante mucho, mucho tiempo.

Así estuve unos cinco minutos que no me bastaron, pero tampoco hubiese bastado la eternidad para gozarle cuando caí de vuelta en la realidad: el restaurante lujoso.

¿Qué comida sirven aquí? fue el primer pensamiento que ultrajó a mi mente. ¿Cuántos platillos diferentes tendrán?, ¿cuál será su especialidad?, ¿qué me convendría comer primero, la ensalada o la pasta? Cientos y cientos de preguntas se formulaban en mi cabezota de melón podrido y de ninguna conseguía respuesta correcta; la ideal esperada por mi madre y que anhelaba regalarle por una maldita vez para que se sintiese orgullosa, si es que era posible; del imperfecto ente al que llamaba hija.

De pronto, desparecí de la escena y devine en un simple expectador de las enmarañadas ideas ante las que empezaba a sucumbir mi mente. Observé como se demolían grandes edificios de integridad y seguridad que cimentaban con madera y cartones la infraestructura de mi ser y me aplastaban entre los escombros de lo que fue. Más bien, ingenua de mí que creyó que alguna vez fue. Sin embargo ahora sé era tan sólo ilusión óptica; un reflejo distorsionado de las paredes de papel simulando paredes de ladrillo y concreto de majestuoso color blanco.

Temblé. Mamá se asustó pero no supo expresar esa preocupación. Nunca fue buena dándome consuelo o tranquilidad y dicha ocasión no sería la excepción. En su lugar me reprimió, me gritó y exigió un comportamiento más adecuado y menos vergonzoso. Había mucha gente mirando. No me gusta ser juzgada pero tenía miedo y no podía parar. Mis piernas danzaban al compás de la desesperación y del terror que paralizaban mi razón y voluntad.

No lo soportó otro minuto; era no más que una niña mimada, caprichuda a sus ojos y eso tenía que acabar. Nunca regresamos a aquel sitio. Ni pude probar esos manjares tan exquisitos. Muchas cosas cambiaron, la mayoría para bien y sin temor a equivocarme lo digo. Pero aquella felicidad pura y franca desapareció para no volver jamás.

Elijo. Sí, elijo mi vida desde ese momento aunque mis decisiones se hayan visto marcadas por el suceso en aquel restaurante. Hoy voy en contadas ocasiones a similares establecimientos y ya no cabe la confusión de ese entonces.

Me limito a ordenar un agua mineral, para "activar" las neuronas; zyprexas, para caer en brazos de Morfeo y olvidarme de que sigo en mí; un bisturí, para no sentir más que el calor de la sangre al correr por mi piel; y una copa de coñac, para desvanecerme en lo etéreo de su dulzor.

¡Mesero! La cuenta por favor.

Yo invito, que mi economía prospera en monedas de dolor.

Te vI PaSAr En sILenCio

2006-12-06T12:57:00.000-08:00

Te vi pasar en silencio...
Sólo, mientras el viento agitaba tus rulos oscuros.
Sólo, y ninguna palabra gesticulaban tus labios.

Te vi pasar invadiéndome pensamientos amargos:
¿Por qué no tuve el valor de acercarme a tu lado?
¿Por qué no confié en tus transparentes ojos?

Treta sutil nos jugó el destino;
no habiasemos jamás de conocernos,
nunca nuestras miradas cruzado
si no hubiese la casualidad ayudado.

Mas aquí estamos. Lejanos.
Retrocedes... no me has mirado.
Y yo que te observo y maldigo
a ese destino que nos ha traicionado.

Niño de los crespos rizos,

permito que una vez más te escapes de mis manos

sin evitarlo.

a LoS DedIToS mOraDoS teCiTo dE TilA

2006-12-05T18:35:00.000-08:00

El frío y yo no nos llevamos. Para qué entonces buscarle más pies al gato. Si hay una cosa que aborrezco más del invierno que la navidad inminente en tales periodos decembrinos es su helado clima. Ese frío que abrasa desde la piel hasta las entrañas, consumiendo con su vivaz fuego los pocos ánimos que acaso permaneciesen en mi desmotivado pensar y aún más apático actuar.

Lo acepto, no sé cómo coger calor de sitio alguno. Estoy sola y mis lágrimas enfrían mis mejillas al correr a través de ellas, cristalizandose en el camino. Así de frío está mi rostro, mis pies, mis manos, mi alma. Así que se tornan púrpuras grisáceos mis deditos y sus escamosas uñas; y no hay nada ni nadie que les devuelva su color natural. Y lloro. Lloro aunque me sea difícil o inútil admitirlo. Lloro pues falta un segundo para navidad y estoy encendida de indiferencia y soledad. Únicamente eso me quema y lamentablemente, apaga.

Por ahora sorbo despacio un té de tila hirviendo. Me coce la lengua; que más da. El recuerdo de tiempos cálidos y apacibles de antaño se me ha borrado por completo de la mente. Estoy congelada desde tanto y tanto tiempo atrás que el hielo y el incendio más extremos causan idéntico efecto en mí: intolerancia y dedos morados.

PeRpeTUaL deSoLatIoN

2006-12-05T12:56:00.000-08:00

Desilusión
Indiferencia
Mediocridad
Sin Razón
Silencio
Soledad
Pesadez
Dolor
......

Me encuentro derrotada.

Agotada de pies a cabeza.

No quiero escribir más.
Parece que lo hiciera con las patas;
De nada sirven mis intentos ... Apesto.

Ojalá y pudiese cerrar los ojos y
descansar por siempre de esta vida, de mi cuerpo.
Esperaré aquí sentada, sin hambre y con sueño
y una tristeza que penetra más profundo mis huesos
que el frío del invierno.

EntOnCEs... ¿qUé vAS a HAceR?

2006-12-04T21:07:00.000-08:00

Cómo si en verdad te importara. Y pienso en mi interior ¿qué voy a hacer? Intentar bajar un poco de peso. Sólo un poquitito más -para que me miento, quiero que sea un muchito más- Voy a dejar de comer como un puerco, como un animal carente de ningún autocontrol y determinación. Voy a dejar de tener problemas de gorda y ser congruente con el pellejo pegado a mis huesos con que me visto a diario; ese problema que oculto con mi táctica hiper perfeccionada para expulsar la asquerosa comida de mi cuerpo. Voy a ser flaca un sólo día. Sí, voy a serlo; aunque sé que no obstante evite que cualquier alimento toque siquiera mis labios corruptos de mentiras y engaños y pierda así los miles de gramos de grasa que saturan mis tejidos nunca me será suficiente, jamás estaré satisfecha, ni me convertiré en la delgada Barbie con la que siempre soñé llegar a ser y que ilógicamente, odio por lo que representa: la mujer más perfecta y hermosa; obviamente, jamás sería yo.

En eso cavilo mientras continuas hablando: - Ya te saliste de Química, de Odontología, de Lenguas, ¿ahora que piensas estudiar? Encuentra algo que te guste y en que te vaya bien.

Oh!!!! ¿Si? ¿Tú crees que eso es lo que debo hacer? Vaya, ¡gracias, me has resuelto la vida!. Estúpida menganita. Estúpida y no me importaría decírtelo si no fuese tan correcta, tan educada, tan patéticamente responsable por mermar tu salud emocional con los interminables insultos que no acabaría en dos horas de decirte. Huyó de tu mirada y enseguida te pregunto cómo te va en la universidad, en tu tercer año de estudios y en el que aunque me duela admitirlo, debería también yo de ir; pero como soy una fracasada de lo peor sigo aquí metida en mi cuarto, escribiendo tonterías que por suerte, jamás vas a leer. Jamás te tendría esa confianza y nunca más tu a mí si te encontrases con esto.

Sigues cuestionándome, rompiéndome de a poco. ¿Por qué la dejaste?, ¿te iba mal?, ¿no la podías pagar, por qué no pediste una beca? Qué te importa. Y no respondo. No quiero ser presuntuosa y enfrentarte con tus seises y tus cincos cuando conteste: no, no era eso, tenía el más alto promedio de la clase. Luego continuarías: ah si? Mmm pero eres muy inteligente, no te desperdicies.

Veamos.... inteligente, quizá; desperdiciada, sin duda. A eso me ha llevado mi inteligencia, a ser un desperdicio trabado en un embrollo irresoluble y desconozco por completo si algún día pueda reparar ese corto circuito que me tiene en agonía constante. Mientras, continúo gastando mi vida con mis obsesiones; con mis miedos e inseguridades. Entonces no me preguntes qué voy a hacer. Sencillamente no lo sé. Creo que Dios no trazó un plan para mí (si es que Dios existe). No pertenezco a este mundo, por eso intento sin éxito pasar al otro cuando recuerdo esta triste realidad -lo peor es que sucede con bastante fecuencia.

No me preguntes por nada mejor. Tus palabras no tienen significado ni contenido. Si te importara yo un pedazo de lo que te importa pintarte las uñas antes de salir con tu novio no me verías morir ni voltearías al otro lado para susurrar a mis espaldas cómo me he demacrado, cómo me he consumido en mis propias falsedades y banalidades. Ja, cómo si tu fueras algo "natural".

Y dime tú; con eso,

entonces... ¿Qué vas a hacer?